Djeca imaju umjetnost manipulacije kako bi postigla svoj željeni cilj. Ako se neki sukobe ili poslušaju, tada manipulatori na djelotvoran način utječu na roditelje na skrivene načine. Mnogi odrasli padaju na ove trikove. Kao rezultat toga, ovo se ponašanje djeteta konsolidira i postupno transformira u patološke osobine karaktera. Postoje podmukli manipulatori koji se "igraju" osjećaja sažaljenja. Takve se „žrtve“ neprestano žale na život i skupljaju dividende - riječi ohrabrenja i pomoći.
Što je manipulacija sažaljenjem?
Mala djeca već od malih nogu shvaćaju da postoji snažna veza između plakanja i roditeljstva. Kako je zgodno manipulirati sa sažaljenjem! S godinama želja za izazivanjem ovog osjećaja opstaje i može postati svakodnevni način komunikacije s drugima i sredstvo rješavanja svih problema.
Tema suosjećanja i sažaljenja naširoko se koristi u svakodnevnom životu. Lako možete postići željeni cilj, a istovremeno ne morate trošiti energiju i ništa postići. Možete samo plakati ili se pretvarati da sažaljevate i cilj će biti postignut. Nije ni čudo što postoji ova popularna fraza: "Pet minuta srama, a vi ste u čokoladi"... Ne samo djeca, već i mnogi odrasli postižu željene rezultate, „poigravajući se“ osjećajem samosažaljenja.
Dječji manipulatori daju sve od sebe da pokažu roditeljima koliko su loši i usamljeni, kako su nesretni i slabi. Izazivajući sažaljenje, pokušavaju natjerati roditelje da se rastope i počnu ih koristiti. Sjetimo se mačke iz crtića o Shreku. Prevario je vojnike pobudivši njihovo sažaljenje i iznenada ih napao. Manipulirajući roditelje, djeca čine isto. Olakšavaju svojim roditeljima rad što god žele.
Zašto je djetetu tako zgodno biti žrtva i "pritiskati" sažaljenje?
Američki psiholog Eric Berne nazvao je svoju knjigu o problemima ljudskih odnosa "Igre koje ljudi igraju"... U njemu opisuje ne-djetinjastu igru manipulacije sažaljenjem koju naziva "Pogledaj do čega si me doveo". Govori o klasičnom modelu žrtava koje se ponašaju primjereno i čine se profitabilnima u životu.
Dijete brzo nauči da biti žrtva nije tako loše. Žrtvu nitko ne krivi, jer je već loša. Uvijek je u pravu i u centru je pažnje sa svojim problemima. Žao joj je i suosjećaju s njom. Žrtve imaju učinkovit način manipuliranja drugim ljudima, posebno ako uspiju učiniti da se osjećaju krivima ili im je neugodno. Uvijek očekuju laku pomoć i mogu opravdati svoje neuspjehe.
Mnogi roditelji postaju psihološki ovisni o djeci koja se igraju žrtve. To se posebno odnosi na one koji imaju pretjerano razvijeno suosjećanje s drugima, sažaljenje i savjesnost.
Djeca, u položaju žrtve, lako dobivaju visoke ocjene u školi. Dovoljno je zaplakati u pravom trenutku, razgovarati o teškim obiteljskim problemima ili vlastitim iskustvima. Glavno je da učitelj bude simpatičan i suosjećajan. Budući da ste u položaju žrtve, možete mirno pobijediti u raspravama i raspravama. Fraza poput "Da si na mom mjestu ..." odmah će dovesti do željenog cilja. A kako je jednostavno djetetu koje se predstavlja žrtvom izmoliti od roditelja bilo kakvu igračku ili zabavu!
Kako se nositi s negativnim ponašanjima kod djece poput manipulacije sažaljenjem? A koga oponašaju?
Ponašanje roditelja glavni je razlog manipulacije djetetom
Roditelji su djetetu jasni uzori. Životom i vezama pokazuju kako se ponašati. Dijete jasno kopira model odnosa koji je svojstven obitelji. Roditelji bi se trebali sjetiti da je glavni razlog njihovog ponašanja temeljenog na manipuliranju sažaljenjem njihovo vlastito ponašanje.
Ponekad manipulacija, kao model ponašanja, prelazi s koljena na koljeno, s bake na majku, s majke na kćer. Od ranog djetinjstva ponašanje žrtve-bake ili majke-žrtve pokazuje se pred očima odrastajućeg djeteta. Takva baka često plače za svojim životom i igra se sa sažaljenjem. Majka, usvojivši takav model ponašanja, može zamjeriti ocu zbog razmaženog života, kriviti ga za sve svoje probleme i redovito koristiti takvu frazu tipičnu za žrtve kao što je: "Zašto mi sve ovo treba?"... Djevojčica koja odraste u takvoj obitelji, oponašajući majku i baku, također će glumiti žrtvu i takvo ponašanje može negativno utjecati na cijeli njezin budući život.
Ako ne želite da vaša djeca odrastu u manipulatore, tada morate analizirati vlastito ponašanje. Ne biste trebali kriviti druge za svoje probleme i pokušati prebaciti odgovornost na druge. Psiholozi ne preporučuju stalno sažaljevanje pred djecom. Samo ispravno ponašanje roditelja i njihovo pozitivno raspoloženje dat će djetetu jasan primjer izgradnje zdravih odnosa u obitelji bez manipuliranja osjećajima.
Samosažaljenje "raste" od djetinjstva
U nekim se obiteljima djetetu usađuje samosažaljenje od djetinjstva. Ako se dijete stvarno rodi slabo i bolesno, tada su posebno bake sklone pretjeranom pokroviteljstvu i suosjećanju za njega. Ne razumiju da svojim ponašanjem mogu naštetiti djetetu. Do kraja života može ostati "blijed i slabašan", slabe volje i bespomoćan.
Psiholozi vjeruju da je sažaljenje slijepa ljubav koja samo šteti čovjeku. U obrazovnom procesu bolje je ne žaliti dijete, već ga naučiti kako pokazati milosrđe. Riječi "sažaljenje" i "milosrđe" nisu istoznačnice. Sažaljenje je impuls, trenutni osjećaj, a milosrđe je stanje duha. Pokazivati sažaljenje znači suosjećanje i ne činiti ništa, dok pokazivanje milosti znači učiniti nešto kako biste pomogli onima kojima je pomoć potrebna.
Preosjetljivoj djeci je potrebna posebna pažnja
Što ako je dijete samo pretjerano osjetljivo? Postoje djeca koja posebno percipiraju svijet oko sebe. Oni su izuzetno svjesni nepravde, ranjivi i dojmljivi. To su karakteristična svojstva njihove osobnosti, a ne metode manipulacije. Takva djeca zahtijevaju povećanu pažnju, ljubav, smirenost i naklonost.
Obitelj i odnosi u njoj su standard za djetetovo ponašanje. Pravi će roditelji učiniti sve da svojoj djeci postanu dostojan primjer. Psiholozi savjetuju da zapamtite: "Sve se vraća, sve se plaća".
