Pozdrav svima! Danas ćemo razgovarati o jednoj od najbolnijih tema za roditelje: što učiniti kada se djeca iz iste obitelji tuku? Mogu biti braća, sestre. I odjednom u obitelji nastaju tučnjave!
Video. Psihologinja Marina Romanenko.U ovom videu govorimo o najbolnijoj temi za roditelje - dječjim tučnjavama u obitelji. Psihologinja Marina Romanenko govori o razlozima svađa braće i sestara, kako ih brzo smiriti i gdje se uopće ne miješati u sukob:
[sc name = ”rsa”]
Tekstualna verzija:
Djeca se međusobno bore: što učiniti?
U ovom trenutku najvažnije je shvatiti da su se gotovo svi koji su imali braću ili sestre borili među sobom. Stoga je ovo takva tema s kojom su se svi suočavali, poput malog, ako je imao brata ili sestru ili je postao roditelj, kad smo imali više od jednog djeteta. A postoje određena pravila kako se ponašati tako da se borbe, općenito, prestaju odvijati, a odnosi među djecom ostaju vrlo dobri.
Zašto se djeca tuku?
1. Zbog igračaka
Prvi razlog zbog kojeg se djeca mogu boriti je zbog igračaka, gdje se jedna pretvara da je igračka druge. Stariji u pravilu štiti svoje i ne želi davati, a to je razlog za svađe.
2. Zbog stvari
Drugo - ponekad se dogodi: djeca su odrasla, počinju nositi stvari jedni drugima, a kod kuće samo "A-a!" već u tinejdžerskim godinama, kad je jedna sestra obukla stvari ili cipele druge torbe ili torbu ne pitajući, zar ne? Ovo je također trenutak koji može biti razlog zašto se djeca svađaju.
3. Da biste privukli pažnju
A mogu se i boriti, jer toliko privlače pažnju roditelja, žele pobijediti, posvetite malo više pažnje sebi.
4. Vratiti pravdu
I još jedna točka na koju sam često nailazio, zašto se djeca u obitelji mogu boriti, jest zato što žele vratiti neku vrstu pravde. Stariji se u pravilu ponekad toliko zasite skrbništva i činjenice da su mlađi uvijek zaštićeni ili da polažu pravo na svoje vlasništvo, da jednostavno ponekad sasvim neočekivano mogu započeti borbu, pa, da puste paru i da se nekako zaštite , njihov integritet i njihova imovina u obitelji.
Što roditelji trebaju učiniti?
1. Odvojene igračke
Prvo što želim reći je da ako se djeca svađaju oko igračaka, molim vas podijelite ih! Nema zajedničkih. Ne događa se da mlađi ima pravo uzeti igračku od starijeg. Ne! Molimo definirajte: starčeve igračke s pravom ako su mu kupljene ili mu je poklonjene. I oni ne prelaze nasljedstvom, oni ostaju s njim, ako ih on ne odluči dati nekome drugome.
Kada se u obitelji rodi drugo dijete, kupite mu svoj set igračaka. Ne podrazumijeva se automatski da ako se stariji tri godine nije igrao strojem, onda ga može dati mlađem i nadati se da ga neće vidjeti. Prvo što će učiniti je otići, uzeti ga i reći da je moj! Na vaš "Nisi svirao tri godine!" reći će: „Pa šta! Ovo je moja igračka! "
A ako ga nagovorite, u ovom trenutku nije jasno zašto, roditelj odjednom odluči voljeti više od mlađeg, a ne starijeg, razbiti karakter starijeg djeteta, ne poštivati ga, kako bi mlađem iz nekog razloga dao igračku. Slušaj, kupi mu njegov set igračaka! A stariji bi trebao imati svoje igračke, a ovo je sveto!
I naučite djecu da se pitaju jedni druge: "Mogu li vam uzeti igračku?" I dajte dopuštenje, posebno onom starijem, da kaže: "Ne, ne možete!" Zatim smirite mlađeg, ako zaplače, odvedite ga nekamo, prebacite ga. Ali pravilo ostaje isto - naučite ih da se pitaju! A ako jesu, onda da, naravno, uzmi. Ako vam nije dopušteno, ne možete uzeti.
Također bih upozorio starije da će mlađi puzati svugdje. A ako vaše igračke leže tamo gdje ih lako može doći, - maknite ih odande ako ih ne želite dati. Da ne biste stvorili ove sukobe, tako da ne želite zaštititi mlađeg tamo gdje, zapravo, on, općenito, ne treba zaštitu.
2. Odvojite stvari
Drugo, kad se bore oko stvari, ista je priča: dvije police, stvari. Ponekad morate kupiti čak i potpuno iste, jer mlađi želi isto što i stariji. Kupite isto!
I uvedite isto pravilo: pitajte, možete uzeti ili ne možete uzeti. Ništa se ne može poduzeti bez potražnje. Na taj način njegujete samopoštovanje, poštovanje. A svijet se neće saviti pred vašim djetetom koje je naviklo uzimati tuđe stvari ne pitajući ili nekažnjavajući. Ovo je čudno. Ne može izaći van, uzeti vaš automobil bez pitanja i otići? Zašto onda može uzeti drugu stvar ili igračku? Traženje je kultura koja u obitelji definitivno neće biti suvišna!
3. Obratite pažnju na oboje djece.
Sljedeći je trenutak kada se djeca tuku među sobom, privlačeći vašu pažnju. Samo pomislite da svatko od njih želi dio vas. Ponekad to žele istodobno. Malo vas dijete grli, starije ga može odgurnuti. Znam jednog koji je rekao: "Ovo je moja majka!"
Kad se u obitelji rodi najmlađi, stariji iznenada počinje voljene mamu i tatu dijeliti s nekim drugim. Očito će ponekad pokušati odgurnuti sve, tako da mu se posveti sva pažnja, kao i prije. Pa shvati ovo. Nije potrebno zaštititi bebu svom snagom, potrebno je samo da nikada ne bude u liniji vatre kada snage nisu jednake. Ali obratite pažnju na stariju, obratite pažnju na mlađu.
- Zašto je starije dijete ljubomorno na mlađe? Što bi roditelji trebali učiniti?
- Moja mama! Samo moja! - ili nekoliko riječi o ljubomori iz djetinjstva
Ponekad to morate raditi istodobno. Jedan u naručju, drugi u naručju. Ljubim ovu, ljubim ovu. Samo nemojte reći da ih volite isto, to ne ide. Sve što čuju ... Potajno broje poljupce koje su svi dobili.
Imajte na umu da sa starijima morate provoditi toliko vremena koliko i mlađi. Ne samo u trenutku kada to fizički zahtijevaju od vas, već i u drugim trenucima. Tada ćete smanjiti broj borbi koje se odnose upravo na činjenicu da na njih obraćate pažnju i pružite svoju toplinu, ljubav, brigu. I pokazali su još jedno u navodnicima koje je od djece važnije u obitelji.
Pokušajte to spriječiti tako da što češće grlite i ljubite svoje dijete, jedno i drugo, govoreći da ga volite. Ali vi ih ne volite. "Volim te!", Prolazeći pored. "Volim te!" prošetao pored. Svi žele biti središte svemira! Dajte im osjećaj da su središte svemira!
4. Ne uvodite dvostruka mjerila
Znate, nemojte još uvoditi dvostruka mjerila u obitelj. To također može biti razlog zašto se djeca mogu sukobljavati ili svađati u obitelji, kada jedno dobije više, drugo iz nekog razloga manje. već ako je podijeljeno, onda na pola, odmah i uvijek.
A ključ uspjeha roditelja u obiteljima u kojima postoji više od jednog djeteta nije stajanje na nekoj strani. Ne možete biti na jednoj ili na drugoj strani. Vi ste roditelj, jednako volite svoju djecu i ne možete se zauzeti, nemate takvo pravo.
Moramo smanjiti broj borbi koje se tamo mogu odvijati iz razloga koje smo upravo imenovali. Ali najbolje je ne miješati se. Što mislim kad kažem, "Ne miješajte se"?
[sc name = ”rsa”]
Kad su vam djeca trčala, poput mog, na primjer, trčala su prema meni: „Ma, ovaj me udario! Ovaj me udario! " Kažem: pa, zašto su potrčali? Oni, kao, čekaju da nekome kažem da je u pravu, a nekome - u krivu. Kažem: “Brzo od mene i riješite to tamo! Dođite i recite mi da ste se već pomirili! " A oni su potrčali i rekli: „Već nam ide dobro! Već smo izmislili! " Izvrsno!
Na taj ih način negdje, bez zauzimanja strane, pošaljite da to međusobno riješe, u strip obliku koji pokazuje da ne igrate, ne igrate, ne igrate se na jednu stranu.
5. Budite uvijek tu
Još jedno vrlo važno pravilo koje roditelji moraju poštivati. Kad imate djecu i oni imaju sukobe, naravno, trebali biste biti tamo. Što je sljedeće? Što su djeca mlađa, to biste im fizički trebala biti bliža, dva ili tri koraka, ponekad i jedan korak. Ali ako iznenada nešto - vi samo, i širite ih u različitim smjerovima, a oni ne mogu naštetiti jedni drugima.
Djeca počinju biti malo starija, dobro, možda ste udaljeni tri, četiri metra, ali ona su uvijek u vašem vidnom polju. Kuhate i pazite na njih. Ne možete se nadati da će, dok nešto brzo radite u kuhinji, u sobi biti tiho. Povucite sag u kuhinju tako da se djeca igraju pored vas i budu pod vašom ... Pa, ne onom budnom kontrolom, ne, ali tako da možete brzo odgovoriti ako vam iznenada zatreba vaša pomoć.
Kad su djeca iste starosti, a bila su mala ili blizanci, a bila su mala, rijetko mogu nanijeti ozbiljnu štetu jedni drugima, pa ste tu, pogledajte, ako je potrebno - odvojeno.
Ali kada je razlika između djece dvije ili tri godine, to znači da možete biti roditelj jednogodišnjeg djeteta i trogodišnjeg djeteta, tri, šest ili osam godina, a onda, ako započne tučnjava, snage nisu jednake. Onaj koji je viši, veći, jači, on u pravilu može i jače pogoditi. U skladu s tim, u ovom biste trenutku također trebali biti blizu i biti spremni za odvajanje. Zapamtite, ne možete zauzeti stranu!
[sc name = ”ads”]
Ponekad će uspjeti ako samo izvadite mlađeg i presadite ga tamo s druge strane i neko vrijeme kažete: "Ne, ne, ne, igrate odvojeno, jer definitivno ne možete biti zajedno!" Odvojeno.
Pokušajte djeci reći što je manje potrebno: "Ne možete se boriti!" ili neke druge stvari, jer se ne bore samo tako. Djeca uglavnom nikad ne rade ništa samo tako. Postoji razlog. A možda je i ne poznajete. Niste uključeni u njihove razgovore, niste jedan od njih, ne osjećate ono što oni osjećaju, pa vam razlog može izmaknuti. Jednostavno ih razdvojite! Stavite jedno u jednom smjeru, drugo u drugom smjeru i neko vrijeme, dok se strasti ne smire, ne dopustite im da se konvergiraju.
Znajte da se vaša djeca vole, to je sigurno. Ali čim počnete zauzimati stranu, osjećaj pravde kod djeteta, na čiju stranu niste stali, počinje se pojačavati. I u ovom trenutku napravite takvu pukotinu u njihovoj vezi. Ovdje vrlo dobro djeluju pravila koja kažu o obitelji: "Draga se grdi - samo se zabavi!" Ovdje smo se posvađali, ovdje smo se pomirili, ovdje igramo dalje. Dakle, vaša djeca: ovdje su se posvađala, ovdje su se pomirila, ovdje žive, igraju se ovdje, vole se.
Samo pripazite da ne mogu naštetiti jedno drugome, razdvojite ih na vrijeme i znajte da će ovo doba proći. A ako niste stali na stranu ili niste pogoršali osjećaj za pravdu, vaša će djeca živjeti dugo, mirno, već odrasli, podržavajući se i pomažući se. I neće nakupljati neizgovorenu ogorčenost prema bratu, sestri ili braći ili sestrama, koja seže od dubokog djetinjstva.
