Kako odbiti hirovito dijete? Kako reći djetetu: "Ne"?

Dobri dječji psiholozi i kvalificirani učitelji također ponavljaju o sposobnosti da svom djetetu kažu odlučno "Ne", jer naš svijet nije toliko siguran da djetetu dopušta da u njemu radi što god želi ili da udovoljava svim dječjim hirovima. Ali mnogi roditelji često ne znaju djetetu reći "Ne" i ne znaju odbiti djetetove zahtjeve. Kako pravilno uvesti pravila zabrana i ne stvoriti osjećaj kod bebe da je na neki način povrijeđen i ne voli? I što je najvažnije - kako naučiti dijete ispravno reagirati na riječ „NE“? O tome bismo željeli razgovarati u našem članku.

Najvažnije što roditelji moraju shvatiti jest da odbijanje djeteta ne znači vrijeđanje ili ponižavanje, kako mnogi pogrešno vjeruju. Djeca će se morati suočiti s čvrstim "Ne" više puta u svom odraslom životu i bolje je da to podučavaju voljeni i voljeni roditelji, a ne ravnodušni ujaci i tetke. Djetetu koje razumije i zna prihvatiti odbijanje bit će ugodnije i lakše se okretati u društvu od razmaženog vršnjaka. I roditeljima će biti puno lakše kontaktirati bebu na odgovarajući način reagirajući na odbijanje.

Zašto je teško odbiti svoje dijete?

Želja da se udovolji apsolutno svemu

Najčešće se ovaj razlog temelji na potpuno opravdanoj želji da se sinu ili kćeri podari nešto što su i sami roditelji bili lišeni u djetinjstvu ili su roditelji žao djeteta i pokušavaju mu udovoljiti. Za neke mame i tate želja da dijete ne bude ništa gore od drugih, a ponekad i bolje od svih ostalih, postaje opsesija.

Važno je shvatiti da što više dajete čovjeku, čak i malom, više mu počinje trebati. Dijete se navikne na činjenicu da su mu se ispunile sve želje, a sa svakim ispunjenjem njegova želja postaje ustrajnija i hirovitija. I roditeljima postaje sve teže s njegovim ustrajanjem u borbi. U stvarnosti dijete treba najmanje materijalnih vrijednosti: udobnost, hrana, igračke. Još mu više trebaju duhovne: intelektualna i tjelesna aktivnost, sigurnost, razvoj socijalnih vještina, povjerenje u interakciju i suradnju s odraslima. Zato postoji samo jedan izlaz - pažljivo odvagnuti potrebu za ovom ili onom djetetovom željom i odbiti nerazumne.

Osjećaj srama pred drugima, ovisnost o tuđem mišljenju

Primjer je situacija kada se dječak histerično kotrlja po podu trgovine kao odgovor na njegovo odbijanje kupnje nove igračke. Ljudi se okreću, počinju šaputati, davati savjete. Neki čak mogu početi "prijetiti" vašem djetetu govoreći o uzimanju nestašnog djeteta za sebe. Takva će pažnja definitivno biti neugodna za roditelje, bit će im neugodno, a mnogi odabiru najjednostavniji način da riješe problem - kako ne bi pocrvenjeli zbog vlastite krvi, slijedeći njezino vodstvo. Ali ne gubite iz vida činjenicu da djeca vrlo brzo shvaćaju u kojim im je situacijama lakše dobiti pristanak roditelja, na primjer, kada je velika gužva ljudi. Tada djeca počinju "raditi za javnost", a roditelji se moraju još više "crvenjeti za njih". Pronašavši slabo mjesto, vršit će pritisak s njim zavidnom redovitošću i tako savršeno manipulirati odraslima. Izlaz je odlučiti što je vama važnije, tuđe mišljenje ili sretna budućnost vašeg djeteta.

Jednokratni sindrom zahtjeva

Ponekad roditelji ni ne pomišljaju postoji li potreba da se ispuni ovaj ili onaj djetetov zahtjev. Pogotovo ako izgovori čarobnu frazu "Samo jednom". Razmislite, ne postoje potpuno iste želje. Sljedećih ćete mnogo puta morati pristati na slične zahtjeve i oni će biti motivirani istim "jednokratnim". To će za dijete postati norma. Ako ga kasnije uskrate, zauzvrat ćete dobiti zasluženu agresivnu reakciju i loše ponašanje. Nemojte se bez razmišljanja složiti s bilo kojim zahtjevom, razmislite o razlozima za i protiv i donesite utemeljenu odluku.

Iskrivljeni osjećaj ljubavi prema djetetu

Šteta, to je popuštanje. Ovaj je razlog usko povezan s prvim: želja za svim najboljim za dijete. Prema mišljenju mama i tata, odbiti znači lišiti, a ne razumjeti, uvrijediti osjećaje malog čovjeka. Nacrtajte jasnu gradaciju između imaginarne ljubavi i iskrene ljubavi. Osoba koja je odrasla u ljubavi i osoba koja je odrasla u ozračju stalnog prepuštanja radikalno su različite osobnosti. Želite li iz hirovitosti izrasti u agresivan odnos, nezadovoljan životom, egoist i gubitnik?

Djeca koja su odrasla u ozračju roditeljske ljubavi i djeca koja su odrasla u ozračju roditeljske popustljivosti su različiti ljudi, prvenstveno u odnosu na druge ljude.

Do čega će dovesti atmosfera prepuštanja djetetu u obitelji?

Kad roditelji djetetu ništa ne uskraćuju, uče ga time da ne računa s nečijim mišljenjem, osim s vlastitim. Mladić brzo razvija naviku dobivanja što god želi. S vremenom se popravlja i postaje druga priroda. U odrasloj dobi to će dovesti do mnoštva problema i prepreka u interakciji s ljudima.

Zamislite ako zaposlenik putovnice neosnovano odbije prihvatiti vaše dokumente za izdavanje nove putovnice umjesto one kojoj je istekla? Bit ćete ogorčeni do srži i požurit ćete dokazivati svoja prava i svoje dužnosti državnom službeniku koji vas je odbio. A sve zato što ste stvorili jasan stav da svaka osoba mora imati putovnicu i za nekoliko godina mora zamijeniti ovaj dokument. Odraslo dijete postupit će slično, ali isključivo vašom krivnjom. Bit će izvan sebe od bijesa i bijesa svaki put kad se suoči s odbijanjem. Napokon, navikao je uvijek ispunjavati pristanak i pomagati u ispunjavanju bilo kakvih hirova.

Gotovo je nemoguće odraslu osobu riješiti navika cijepljenih na mladim noktima. Zamislite samo kako će biti bolno živjeti svaki dan, ispunjen uobičajenim poricanjem ostatka. Za njega će to biti veliko razočaranje. Svaki kontakt s ljudima postat će ne samo sastanak, već i iskušenje. I on će sam biti teret za one oko sebe i samo neugodna osoba, od koje se želite što prije riješiti. Većina se djece vremenom mijenja, suočena sa stvarnošću surovog života, ali taj je postupak dug i neugodan. Primjerice, samo do drugog ili trećeg braka osoba može shvatiti da se od supružnika ne može tražiti sve i uvijek, već mora nešto dati i napraviti kompromis. Želite li svom djetetu takvu sudbinu?

Budite predvidljivi i naučite svog mališana, iako je još uvijek moguće, umijeću odbijanja. Imajte na umu da u odrasloj dobi možda neće biti ljudi spremni žrtvovati se za svoje dijete.

Kako naučiti pravilno odbiti?

Ako pronađete razloge zbog kojih ugađate djetetu i odlučili se boriti s njima, tada morate započeti sa stalnom samokontrolom. Nježno, ali samopouzdano suzbijajte i najmanje nerazumne zahtjeve, bez obzira koliko želite drugačije. Trebala bi vas ohrabriti svjesnost opasnosti koju predstavlja neprikladno roditeljsko ponašanje i ideja koliko će dijete biti bolno i teško u budućnosti.

Pa što je on svejedno, točno odbijanje? Primjer je sljedeća situacija. Majka i sin odlaze u supermarket u kupovinu. Čak se i na ulazu majka savjetuje s djetetom, koja kolica je bolje odabrati: veća ili manja? Možda onaj na kotačima radi lakšeg prijevoza teških proizvoda? Sin savjetuje na kotačima, majka odobrava njegovu odluku i pristaje. U procesu kupovine, žena komunicira s djetetom, vodi dijalog s njim, komentira kupljenu robu, razgovara o tome kako je korisna i koliko korisna. Dječak se osjeća odraslom osobom, vjeruje mu. Zatim prođu pored hladnjaka sa sladoledom, a dječačić pohrli do njega s ciljem da stavi par u kolica. Mama odbija - “Sad nećemo kupovati sladoled jer ste prije samo nekoliko dana imali upalu grla. Čim se potpuno oporavite, sigurno ćemo kupiti najukusniji i najljepši sladoled, ali ako ga kupite sada, možete se ponovno prehladiti. Bolje da sada kupimo voće. Možete li mi pomoći da odaberem najukusnije? "

Ovo je ispravno odbijanje. Dijete sudjeluje u odabiru kolica, samostalno bira voće. Njegovo se mišljenje uzima u obzir i utjelovljuje, a odbijanje je opravdano: ne samo kategorično "Ne" bez objašnjavanja razloga, već detaljno objašnjenje.

Kad je odgojni proces pokrenut, a dijete baci bijes kao odgovor na odbijanje, morate naučiti biti čvrsti i istovremeno odvratiti pažnju bebe, razgovarati s njim, detaljnije objasniti situaciju, ponuditi kompromisno rješenje.

Ako vas je strah mišljenja drugih koji vide dijete kako bije u histeriji, onda analizirajte situaciju i odlučite što vam je važnije - mišljenje drugih ili ispunjavanje roditeljske dužnosti.

Kako djetetu pravilno reći NE. Nekoliko jednostavnih savjeta koji djeluju!

Kako odbiti dijete da kupi drugu igračku?

Od vrlo nježne dobi trebali biste bebu naviknuti na činjenicu da svaka igračka koja joj se sviđa neće biti odmah kupljena. Što prije to naučite, s manje problema ćete se suočiti u starijoj dobi.

[sc name = ”rsa”]

Igračke je potrebno kupiti kad je to potrebno, promišljeno, a ne samo zato što dijete želi. Željet će sve i uvijek. Najbolja opcija je kupiti igračke na praznike / povodom nekih događaja, naglasiti značaj datuma ili za praktičnu upotrebu. Na primjer, zimi - skije, klizaljke i društvene igre, ljeti - prsten na napuhavanje za bazen, badminton ili koturaljke.

Nekoj je djeci sam postupak kupnje i posjedovanja stvari zadovoljstvo. A onda igračka brzo postane nezanimljiva i skuplja prašinu na polici. To je zbog činjenice da se mnoga djeca, a da to i ne shvaćaju, potvrđuju u procesu dobivanja željene igračke. Naglašavaju svoje „ja“ i poboljšavaju svoje vještine manipulacije roditeljima.

Čak i ako trenutak propustite, a sve se gore već događa u vašoj obitelji, poduzmite male korake da se promijenite. Postupno naučite dijete da shvati da neće biti kupljen svaki automobil ili lutka koja mu se sviđa. S vremenom će dijete to prihvatiti i prestati bolno i nasilno reagirati na vaše odbijanje. Još jedna neugodna nijansa situacije - ako nema ograničenja za kupnju igračaka, tada će beba biti sigurna da roditelji uvijek imaju novca za njegov hir. To će dovesti do iskrivljene formacije koncepata materijalnih vrijednosti.

Ponekad želite ugoditi svojoj voljenoj osobi bez razloga, ali važno je kontrolirati se. Ne propustite važne točke u svojoj želji koje će se negativno pojaviti u budućnosti. Ako razumijete da vas se ne pita, već traži, oglasite se alarmom. Ne bojte se odbiti. Prvi put može biti teško, drugi put će postati lakše, tada će započeti formiranje nove zdrave navike. I najbolje je ne voditi u tako teške situacije i naučiti djetetu reći „Ne“ od vrlo rane dobi.