Roditeljske zabrane - korist i šteta: savjetovanje psihologa Irine Mlodik

Izvještava dječja psihologinja Irina Mlodik.

Irina Mlodik
Predsjedavajući Međuregionalnog udruženja psihologa koji vježbaju "Samo zajedno", doktorat psihologije, certificirani geštalt terapeut, egzistencijalni psihoterapeut, iskusni dječji psiholog, autor knjige o dječjoj psihoterapiji.

Zabrana je, zapravo, neka vrsta granice koju postavljamo djetetu kako bismo ga, doista, zaista zaštitili. Da bi dijete shvatilo što smije, što ne, gdje treba stati.

Čudno, zabrane, unatoč tome što ih djeca percipiraju bez entuzijazma, vrlo često djeca na njih reagiraju ogorčenošću, iritacijom, bijesom, ogorčenjem, važno je za dijete, jer omogućuje, kao i svaka granica, da se smiri, shvati da postoji tko nešto veliko i odraslo što se brine o meni, što mogu, a što ne, gdje bih trebao stati. Stoga u našoj kulturi sada postoji takav problem da roditelji koji su odrasli u velikom broju zabrana misle da djetetu sve treba biti dopušteno, a njemu ništa. To kod djece dovodi do anksioznosti, tjeskobe, ponekad i "poljskog" ponašanja (1:13), kada je dijete zabrinuto, trči, čini se da ne zna što bi sa sobom. To dovodi do provokacija, jer tada dijete provocira roditelja da roditelj stavi ovu zabranu ili granicu kako bi razumio: "Sve je u redu", postoji netko velik i odrasla osoba koja pazi na mene, tko odlučuje o pitanjima, što je moguće , što je nemoguće. Prema tome, po mom mišljenju, zabrana bi trebalo biti malo, one bi trebale biti jasne, precizne i odgovarati tradiciji i temeljima obitelji.

Roditelji vrlo često automatski uvode zabrane. Ako pokušamo razgovarati o temeljnim razlozima zašto roditelj zabranjuje svom djetetu, onda su po mom mišljenju podijeljeni u dvije velike kategorije: svjesne i nesvjesne zabrane.

Svjestan:

Najčešće roditelj djetetu nešto zabrani kada ono želi od nečega zaštititi. Čini mu se da će ga, ako sada postavi zabranu / granicu, zaštititi: od upale grla, ako ne daje sladoled ili ne zaštiti život, zabranjujući mu prelazak ceste na crveno svjetlo. To su vrlo logične i razumljive zabrane i vrlo logični i razumljivi razlozi;
Druga je kategorija kada roditelj misli da bismo mu pri odgoju djeteta trebali zabraniti, inače, kakav odgoj? Inače je to popustljivost, sramota, a dijete će odrasti ne osjećajući što se smije, a što ne;
Drugi razlog je navika. Roditeljima, dok su bili djeca, roditelji su im zabranjivali da nešto rade, pa sada zabranjuju svojoj djeci isto, ponekad i ne sluteći.

Puno je teže s nesvjesnim zabranama, odnosno nesvjesnim razlozima zašto roditelji te zabrane stavljaju djeci.

Prije svega, po mom mišljenju, nesvjesni razlozi su činjenica da roditelj iza toga krije neke svoje osjećaje. Primjerice, nervira se zbog djeteta, vrijeđa zbog djeteta, a kako bi izrazio tu ljutnju, roditelj mu ponekad zabrani;
Druga je kategorija kada je roditelj ljubomoran na dijete. Djevojčica kaže: "Mama, želim još jednu haljinu", a mama je imala malo haljina dok je bila djevojčica i kaže: "Ne, nećeš to dobiti." Ovo je zavist. Sasvim normalan i razumljiv osjećaj, ali važno je shvatiti da to nema nikakve veze sa stvarnom zaštitom djeteta;
Anksioznost roditelja je još jedan razlog nesvjesnih inhibicija. Roditelj je možda toliko nesiguran, zabrinut, život mu je toliko užasan, da je spreman djetetu zabraniti sve "za svaki slučaj" sve dok mu se ništa ne dogodi. Ovdje je važno da roditelj shvati da je "ovo moja tjeskoba, toliko se bojim života, a dijete nema nikakve veze s tim";
Želja roditelja da dijete ostavi na izdržavanju. Nismo uvijek spremni, tada on raste, ostavlja nas, provodi više vremena bez nas. A onda mu zabranimo da nešto učini, tada jednostavno želimo da ga ostavimo s nama, da ostane ovisan o nama.

Nažalost, velika je pogreška roditelja što zabranjuju nešto da to čine vrlo osuđujućim tonom: „Kako ne razumiješ?“, „Ti, što nisi razumio?“, „Kako si mogao?“, Čime optužuju dijete i sramoteći ga, što sigurno nije od pomoći. Prilikom izdavanja zabrane, zadatak nije pokazati da je loš i užasno kriv. Zabrana je zaustavljena. Stoga, kad god je to moguće, prilikom postavljanja zabrana i određivanja granica, ne bi trebalo biti osude i, štoviše, srama (5:17) djeteta. Što bolje to učinite, dijete će lakše prihvatiti ovu zabranu.

Djeca imaju tri glavne reakcije na naše inhibicije:

Vrlo prirodni su ogorčenje, iritacija, frustracija, plač, suze, vrištanje. To je normalna reakcija na zabranu. Zašto? Budući da je dijete nešto željelo, vi mu kažete ne, frustrirano je (frustrirana mu je potreba) i uznemireno je. Naš je zadatak kao roditelja da izdržimo te osjećaje i osjećaje;
Prihvaćanje je druga reakcija na postavljanje zabrane i granice. Oni to prihvate, smire se i bave se svojim poslom. Ponekad se čak nekako i opuste jer su u tom trenutku shvatili da netko gleda njegovu dobrobit, netko se brine za to;
Treća reakcija na zabranu, ona koja bi nas trebala upozoriti, je manipulacija. Kad dijete pokušava na neki način zaobići našu zabranu, progurati je, pokušavaju odlučiti između roditelja, kada mu je majka zabranila i on ode kod oca ili bake, oni i dalje pokušavaju postići svoj cilj. S jedne strane, djetetov pokušaj postizanja cilja je razumljiv, za njega je koristan, jer je to važna vještina. Ali, poželjno je da dijete to čini izravno, t.j. idi i pokušaj dokazati mojoj majci: „Mama, jako mi je važno da idem u šetnju sa svojom djevojkom. Što trebam učiniti za to da biste mi dali dopuštenje? " Kada postoji manipulativni (7:04) pokušaj postizanja našeg cilja (kroz neko cviljenje, kroz neke druge radnje), onda je to, naravno, neugodan znak za nas i ovdje nam je važno naučiti dijete, pokušati se dogovoriti s njim.

Djeca manipuliraju kada odrasli manipuliraju sobom i dijete vidi ovaj model, ili su odrasli vrlo grubi i žilavi, a previše djetetovih potreba prečesto je frustrirano, tj. su zabranjene, tada djetetu ne preostaje ništa drugo nego manipulirati. Stoga, ako vaše dijete manipulira, tada biste se trebali pažljivo pogledati: možda to radite, možda mu prečesto govorite "ne".

Kako postaviti zabrane:

Važno je djetetu reći: "Zabranjujem ti to" i, ako je moguće, objasniti razloge. Postoji nijansa kada djetetu redovito nešto zabranimo, tada ne treba cijelo vrijeme objašnjavati razloge, jer ih dijete već savršeno zna i sljedeći put samo kažemo „ne“. Što je zabrana jasnija i jednostavnija, dijete je lakše percipirati. Objašnjenje bi trebalo biti kratko i jasno. Čitanje predavanja se ne isplati, jer vas dijete prestaje čuti i uključuje tranzit: "Bože, kad će sve završiti";
Zabranjujemo bez komentiranja njegove osobnosti, bez poniženja, kao što smo rekli, bez srama;
Vrlo je važno moći podnijeti djetetovu reakciju. Oni. kada se dijete uznemiri, plače, udara nogama - naš je zadatak izdržati. Da biste izdržali, važno je razumjeti da je, prvo, to prirodna reakcija djeteta, i drugo, podijeliti je: "Da, razumijem da ste uzrujani / uvrijeđeni ste". Dijete je lakše prihvatiti vašu zabranu jer vidi da su njegovi osjećaji prihvaćeni, ali zabrana ostaje zabrana.

Kao što obično kažem roditeljima: ne stavljajte onu granicu koju niste spremni odoljeti. Ako odlučite djetetu nešto zabraniti, onda razmislite prije toga. Onog trenutka kad to kažete i nakon toga, poželjno je da se ne predomislite. Možete se predomisliti samo ako je dijete započelo pregovore s vama i oni su uspješno završili. Ne biste se trebali predomisliti kad vas je dijete proguralo ili se dogovorilo s nekim drugim.

U našem životu s djetetom ne bi trebale postojati samo zabrane, već i puno ljubavi. Ako postoji ljubav, onda je lakše uočiti bilo kakve zabrane i granice.