Mirna mama, sretni tata, djeca sretnih lica ... Ovu sliku obitelji obično nam predstavljaju reklamni plakati, panoi, fotografije na Internetu i u časopisima. No, je li život obitelji tako idealan, gdje se pojavilo drugo (treće, itd.) Dijete? Starija beba nije uvijek sretna s rođenjem mlađeg brata ili sestre. Ljubav i brigu svojih roditelja ne želi dijeliti ni s kim drugim. Počinje biti ljubomoran, a ta je djetinja ljubomora destruktivna na odrasli način. Trpe svi - i roditelji i sama mala ljubomorna osoba.
Ovaj problem nije pretjeran, tiče se većine obitelji s djecom. Što ako se to tebi dogodi? Može li se dječja ljubomora spriječiti i kako je postići?
Rivalstvo braće i sestara
Ljubomora je krajnje destruktivan osjećaj, a ljubomora iz djetinjstva dvostruko je destruktivna.
Najčešće ona pojavljuje se kod djece koja još nemaju 5 godina. Beba je navikla biti u središtu pozornosti, iskreno vjeruje da je najvažniji u obitelji, pa stoga pojava novorođenčeta, oko koje se cijeli život roditelja odmah počinje vrtjeti, bolno pogađa prvo dijete na najranjivijem mjestu. Prestaje se osjećati sigurno. Dijete razvija strahove.
Vičući i plačući, kao i namjerno loše ponašanje, pokušava zaštititi svoj osobni prostor i izraziti svoj protest.
Manifestacije ljubomore pri rođenju druge i sljedeće djece u starije bebe mogu se manifestirati u obliku čestih hirova, agresije usmjerene na novorođenče i na odrasle. U prvom djetetu razina anksioznosti raste, a mogu se zabilježiti i poremećaji apetita i spavanja. Neka posebno dojmljiva djeca postaju povučena. Rjeđe - starija djeca "upadaju u djetinjstvo", nazaduju, počinju šaljivo tražiti dudu, zvečke ili čak ponovno početi mokriti u hlače.
Kako smanjiti rizik od ljubomore u djetinjstvu?
- Kada planirate drugo dijete, poslušajte želje svog prvog djeteta. Optimalno je ako se i on želi napuniti u obitelji i čekat će brata ili sestru s vama. Svjesna želja da se brine o nekome drugome kod djece pojavljuje se u dobi od 4-5 godina. Iz tog razloga stručnjaci ne savjetuju rađanje drugog djeteta prije ovog datuma. Optimalno za potpuno prihvaćanje "najmlađih" je dob od 5-6 godina. Međutim, čak ni iskrena želja da prvo dijete dobije brata ili sestru ne jamči potpuno odsustvo ljubomore. Može se neočekivano razviti.
- Prvo dijete mora biti uključeno u sva pitanja vezana uz skoro rođenje djeteta. Neka ravnopravno sudjeluje u odabiru dječjih stvari za novorođenče, u kupnji kolica, u kolekciji jaslica. Očekivanje s roditeljima uvelike smanjuje vjerojatnost ljubomore kod djeteta.
- Kada se rodi drugo dijete, nema potrebe zabraniti starijem da ga uzima u ruke (strogo pod vašom kontrolom!), Da se brine o djetetu. Starije dijete može pružiti prilično značajnu pomoć majci - opskrbiti pelene, pelene i puder, zamahnuti bebu u kolicima. Ne podcjenjujte mogućnosti prvorođenca! Ali ni njih ne trebate zlostavljati.
- Ne pretvarajte starije dijete u dadilju za mlađe! Naravno, majka se umara, treba joj pomoć, ali glupo je i sebično prisiljavati dijete da napusti vlastite interese i poslove kako bi olakšalo život svojim roditeljima. Prihvatite pomoć prvorođenca tek kad on sam izrazi želju da joj se pruži. Prisiljavanje starijeg da slijedi mlađeg siguran je način za razvijanje dječje ljubomore.
- Uvijek, svaki dan, bez obzira na vrijeme, zaposlenost, dobrobit, pronađite barem 1 sat kako biste ga proveli sami sa starijim djetetom. To bi moglo biti hodanje, gledanje filma, crtanje ili čitanje. Što je najvažnije, napravite to zajedno!
- U vašoj obitelji, kao i u ruskom pravosudnom sustavu, "pretpostavka nevinosti" mora se strogo poštivati. Drugim riječima, mama i tata moraju biti objektivni i pošteni u odnosu na svu djecu jednako. Svaka pristranost ili opuštanje u korist jednog i pooštravanje mjera protiv drugoga odmah će izazvati izbijanje dječje ljubomore, koju će tada biti teško ugasiti.
- Ne žurite upisati starijeg kao odraslu osobu! Često prvorođencu nakon rođenja drugog djeteta kažemo: „Sad ste odrasli! Vi ste stariji i zato morate ... ". Odgovorite iskreno, s čime je, zapravo, radost jučerašnjeg mališana odjednom postala tako oštro odrasla? I zašto je odjednom nekome nešto dugovao? Ostao je isti, obično dijete. Ne mijenjajte svoj stav prema njemu!
Tipične situacije detaljnije se analiziraju u sljedećem programu, gdje iskusna psihologinja Natalia Kholodenko daje preporuke roditeljima.
Reakcija roditelja
Bez obzira na to koliko su mama i tata bili pripremljeni za moguće manifestacije dječje ljubomore, ona obično iznenadi odrasle. I nisu uvijek sposobni adekvatno odgovoriti. Prije svega, važno je zapamtiti da se ne trebate bojati dječje ljubomore, jer je to sasvim prirodno za djecu i važna je komponenta njegovog unutarnjeg "ja".
Dječaci su osjetljiviji na ljubomoru. Djevojke imaju razvijeniji instinkt da se brinu o nekome, brže prihvaćaju najmlađe i manje agresivno zahtijevaju pažnju i naklonost. Dječaci su nesebično ljubomorni, upuštajući se u ovaj proces. Najveći rizik od ljubomore u djetinjstvu je među istospolnom djecom.
Ne kažnjavajte starije dijete, čak i ako ga je ljubomora odvela dovoljno daleko - vrijeđa mlađeg, oduzima mu igračke. Kazna u ovoj situaciji bit će, naravno, zaslužena, ali samo zakomplicirati situaciju.
Ljubomora starijeg za mlađeg ne smije se poreći ili zanemariti.
Najbolje je razgovarati od srca do srca s prvorođenom osobom, reći mu što osjeća, ali sam ne može riječima izraziti: koje osjećaje posjeduje, zašto mu je teško prihvatiti bebu. Pokušajte sa starijom sklopiti nekakav sporazum prema kojem on neće naštetiti bebi, a vi se obvezujete više pažnje posvetiti prvom djetetu.
I zapamtite da ne možete u potpunosti pobijediti ljubomoru iz djetinjstva, ali možete ga smanjiti i smanjiti broj njegovih manifestacija ako primijenite više ljubavi i brige. A i samo dijete treba naučiti doživljavati ljubomoru, a ne je skrivati, sposobnost da bude ljubomorno na „civilizirani“ način tada će mu biti korisna u odraslom životu.
Savjet psihologa
Za pojavu brata ili sestre potrebno je unaprijed pripremiti malu ljubomornu osobu. Što prije vaše dijete nauči o nadolazećem nadopunjavanju u obitelji, to će se bolje moći prilagoditi.
- Ne možete prisiliti starije dijete da "voli" bebu. Svaki osjećaj ima svoje vrijeme. Bratska ljubav sigurno će doći, ali ne činjenica da upravo sada, a zasigurno ne na zahtjev roditelja.
- Ni u kom slučaju djeca se ne mogu međusobno uspoređivati! Oni su različiti. Prihvatite to kao završenu činjenicu i nikada nemojte isticati zasluge jedne bebe kao prijekor drugoj.
- Recite svom prvom djetetu češće da ga mama jako voli, a rođenjem drugog djeteta, ništa se u ovoj ljubavi nije promijenilo.
- Usvojiti načelo "Osam zagrljaja". Da bi se osjećalo voljeno i potrebno, djetetu je potrebno najmanje 8 zagrljaja tijekom dana.
- Najopasnija dječja ljubomora je latentna. Izvana možda nećete primijetiti njegove manifestacije, ali napetost koja će se nakupiti u djetetu može uzrokovati bolesti koje su prilično opipljive na fizičkoj razini.
- Potaknite dijeljenje igračaka između djece ako je njihova dobna razlika mala. Naučite ih da dijele. Ako se braća i sestre snažno bore za pravo posjedovanja određene igračke, izjavite da su sve igračke u kući sada "mamine". I dajte ih djeci po vlastitom nahođenju.
- Naglasite češće da beba jako voli svog starijeg brata (sestru). Obratite pažnju prvorođenca na to s kojim ga obožavajućim pogledom gleda mališan. Definitivno nećete morati pretjerivati ili zavaravati, jer sva djeca zaista obožavaju stariju braću i sestre.
- Kad bi dijete počelo nazadovati i zahtijeva da mu da dojku, poput najmlađe, da ga primi na ruke, ako je počeo "zadirati" u bebine zvečke, ponudi mu dudu, zamota ga u pelenu, dok mu zabranjuje da jede jabuke i kolače, jer "malo toga nije dopušteno". Starješina će brzo shvatiti da je beba izuzetno neisplativo i vratit će se "u svoje doba".
- Nije potrebno davati stvari starijeg djeteta mlađem ako je "veliko" protiv. Bolje je kupiti novi krevetić ili kolica nego oduzeti odraslom djetetu. Napokon, za njega će to biti bolno i vrlo uvredljivo. Stvari se mogu naslijediti samo uz pristanak starijeg djeteta.
- Naučite dijeliti sve, apsolutno sve, jednako između djece. To se također odnosi na slatkiše i vašu pažnju. Ako ste poljubili jednu bebu, odmah poljubite drugu. Ako ste uzeli jedan u naručje, zagrlite ili sjednite drugom u krilo.
- Ne dajte drugom mališanu drage nadimke i imena, koje ste nazivali najstarijim djetetom u djetinjstvu. U obitelji može biti samo jedan „Karasik“, „Pukhlik“ ili „Medvjeđe mladunče“. Starije dijete nije spremno djetetu dati srednje ime. Pokupite novi nježni nadimak za drugo dijete. Moj trogodišnji sin bio je prilično ljubomoran na svog novorođenog brata. Bilo ih je moguće pomiriti, uključujući i uz pomoć nježnih imena. Prva koju smo uvijek imali bila je "Pita s kupusom". Drugi smo nazvali "Pita s pekmezom". Djecu je to nekako izjednačilo, a istodobno svatko osjeća vlastitu individualnost.
- Bez obzira koliko su braća i sestre slični, sjetite se da su i dalje različiti. Stoga im trebaju različiti odjeljci, krugovi. Ako svako dijete učini nešto svoje, za što ima mogućnosti i interesa, tada se suparništvo djece može svesti na minimum.
- Rijetko, ali postoji i obrnuta ljubomora - mlađe dijete počinje biti ljubomorno na majku zbog starijeg. Puno je lakše izravnati takvu ljubomoru, jer većina djece svoju stariju braću i sestre još uvijek doživljava kao drugog roditelja.
U sljedećem videozapisu dobit ćete još neke vrijedne savjete za pronalaženje kompromisa između djece.
Ispravka ponašanja "ljubomornog"
Pomozite ljubomornom možete se nositi s nabujalim osjećajima uz pomoć terapije bajkama. Djetetu će biti lakše i razumljivije ako mu objasnite bit onoga što se događa na primjeru vaših omiljenih likova iz bajke.
Ako ljubomora započne prvih dana nakon otpusta iz bolnice, otac može pružiti značajnu pomoć. U stanju je pomoći u suočavanju s novorođenčetom, a majka će dobiti dodatno vrijeme da bude sama s prvim djetetom. Ali "otresati" starijeg od bake i djeda pogubna je praksa. Smješteno pod skrb starije generacije, vaše će se prvo dijete osjećati još nesretnije, napuštenije i izostavljeno.
Igre igranja uloga također će pomoći smanjiti manifestacije ljubomore iz djetinjstva, u kojima će se od djeteta tražiti da se brine o nekome slabijem i iskuša ulogu učitelja.
Primjerice, dobro poznate „majke i kćeri“. Moj ljubomorni i nestašni trogodišnjak rado se igrao u "poliklinici" i liječio svoje plišano društvo. A onda sam mu ponudio da se igra s mojim mlađim bratom i dopustio mu da pomaže ruke kremom za bebe ili da ga posipa prahom po guzici.
Art terapija je velika pomoć u ispravljanju ljubomornog ponašanja. Pozovite starijeg da nacrta ono što će on i njegov mali brat (ili sestra) postati u budućnosti. Pustite mašti na volju i pomozite djetetu da sastavi bajku o tim nacrtanim likovima. Naglasite da im je to pomoglo da prevladaju poteškoće i nevolje jer su braća uvijek bila zajedno i pomagali jedni drugima. Kad god vidite pozitivan primjer braće i sestara, pokažite ih starijem djetetu. Trebao bi stvoriti stabilno razumijevanje da najmlađe dijete nije samo potrošač majčinog vremena i pažnje, već i izvrsno društvo za njega u budućnosti i njegov najbolji, najbliži prijatelj za život.
Sljedeći video prikazuje uobičajene greške roditelja koje imaju kada imaju drugo dijete.
Najčešće su roditelji krivi za sukobe između djece, kada bebe odrastu u gotovo neprijatelje. Pogledajte sljedeći videozapis za više informacija o tome.
