Pretjerana briga i neprimjerena kritika roditelja od strane djedova i baka ponekad mogu stvoriti napetost u obitelji. Kada i kako treba zaustaviti rodbinu?
Čak su i klasici govorili o sukobu generacija. Jao, iz stoljeća u stoljeće situacija se ne mijenja puno, a stariji uvijek "znaju bolje", a mladi pokušavaju braniti svoje stajalište. Kao što znate, u sporovima se rađa istina koja određuje napredak čovječanstva. Ali ne uvijek. Ponekad nova generacija već ima vremena steći vlastitu djecu, a pretjerano aktivni roditelji na sve moguće načine pokušavaju promovirati, pa čak i nametnuti vlastite modele ponašanja, ponekad pred mališanima. Analizirajmo situacije kada bake i djedove jednostavno treba zaustaviti za dobrobit cijele obitelji.
1. "Odgojili smo vas, tako da bolje znamo kako odgajati djecu"
Mislite da je Montessori pedagoški sustav izvrsna opcija za odgoj vaše bebe, pronašli ste odgovarajući vrtić i tamo se prijavili. Saznavši za to, baka pada u histeriku i izjavljuje da je učiteljica s četvrt stoljeća iskustva, nominirana, dobitnica diplome, laureatica i nositeljica svih vrsta regalija i ni u kojem slučaju vam neće dopustiti da dječju psihu osakatite pogrešnom (s njenog stajališta) strukturom obrazovanja ...
I, možda je sve upravo suprotno - držite se najtradicionalnijih stavova. No, "napredniji" bake i djedovi smatraju jedinu ispravnu metodu Rudolfa Steinera i već su se pobrinuli za odgovarajući vrtić za unuku domaćim igračkama ili inzistiraju na tome da se dijete kalje prema sustavu Porfiry Ivanov.
Druga situacija. Majka, prilično "tradicionalna" u pitanjima rukovanja bebom, šeta s djetetom u kolicima. I, opet, moderni bake i djedovi, gorljivi pristaše slingokulture, daju joj remen i preporučuju ga prejako koristiti. Za rođake koji su nedavno pročitali na Internetu, korisnije je da malo dijete cijelo vrijeme bude s majkom, pa se osjeća sigurno i postaje manje zabrinuto.
Ali ne, možda ste vi obje ruke za remen, a starija generacija doslovno se trese od nedostatka kolica, dječjih krevetića i ostalih poznatih "stvari za bebe" u vašem svakodnevnom životu.
U oba slučaja nikoga ne zanima vaše mišljenje; vaši se argumenti unaprijed proglašavaju apsurdnima. To se naziva nametanje modela roditeljstva.
How to say stop Čvrsto formulirajte za sebe: „Ovo je moje dijete i nitko drugi. Stoga je odgovornost za njegovu budućnost i sve rizike povezane s njegovim odgojem, usavršavanjem i procesom socijalizacije isključivo na meni. Dakle, na meni je da odlučim kako će se svi ti procesi odvijati za bebu ”. Ako i sami vjerujete u ovo, tada će biti puno lakše prenijeti značenje svojim bakama i djedovima.
2. "Bez obzira koliko se svatovi trude da ih bake i djedovi vole, mi smo svejedno bolji."
Jao, nisu tako rijetki slučajevi da punac sa punicom i svekar sa punicom stvaraju koalicije i tvrdoglavo se "bore" za pravo biti najbolji u očima djece i unuka. Naravno, u određenom smislu, mogu se samo sanjati rođaci koji su spremni danonoćno trčati u pomoć u bilo kojoj situaciji, međusobno se prepirući oko materijalne i moralne potpore i na prvi zahtjev. Sve je tako dok ne govorimo o izravnoj prijetnji zdravlju i uspjehu djeteta.
Primjerice, djevojčica alergična na agrume koji "vole" bake i djedove kupuju mandarine ("Silvestrovo, maloj unuci neće naštetiti"), a njezin stariji brat smije do kasno ostati na internetu prije odgovornog šestomjesečnog testa. Kad bi barem djeca javno priznala da su upravo ti bake i djedovi najbolji, jer druga rodbina to ne dopušta. Pa ipak, upravo oni daju skuplje darove, i to bez razloga, i to ne samo za odmor. A u kazalištima i u kinu često voze. I smiju jesti slatkiše prije večere u bilo kojoj količini, a ne poput nekih grimzea, koji, kao da i sami nisu djeca ... Sukladno tome, "uvrijeđena" strana odmah poduzima protumjere slične onima gore opisanima. Tko god dobije takvu "bitku", vaša će djeca izgubiti.
How to say stop... Ako cijenite pomoć svojih najmilijih, morat ćete "pokazati čuda uravnoteženja" i biti diplomat. Ne možete javno dati prednost nikome. Na obiteljskim okupljanjima ni u kom slučaju nemojte pokazivati svoje sklonosti, već manevrirajte u osobnim razgovorima: na primjer, odvojeno pokušajte majci i svekrvi objasniti da unuk oboje jednako voli i da ne može birati između voljenih, da su vam jednako dragi i za unuke i pozivaju na zdrav razum. Ako rođaci nisu pretjerano ratoborni "za život", strasti bi se trebale s vremenom stišati.
3. "Nismo više mladi, boluju sve kosti, ali nesebično činimo sve što možemo za vas"
Sigurno su mnogi od nas gledali kako se vrlo mlade, prilično vedre dame često žale drugima kako se obaraju s nogu, pomažući "mladosti" s unucima, čak i ako govorimo o jednokratnim promocijama svaka tri mjeseca.
46-godišnja mlada baka provela je tjedan dana s obitelji svoje kćeri, koja je netom otpuštena iz bolnice nakon teškog porođaja, pomažući novopečenoj majci u brizi o djetetu. I sada, sedam godina, u svakoj prilici, "baka" govori kako joj je bilo teško ostaviti muževo srce kod kuće, koliko je bilo teško u "njenim godinama" ustati noću do uplakanog djeteta i koliko je pranja tada imala podijeli ...
Ovo nije usamljen slučaj. Često "roditelji roditelja" nagađaju o dobi i zdravlju, ponekad čak i pretjerujući u svojoj ulozi, samo da bi dokazali svoju važnost sebi i onima oko sebe. I sve bi bilo u redu, ali takvu pritužbu beba može sustavno čuti, u razumijevanju koje bake i djedovi ne mogu zavarati ili pretjerati.
Čini se da nikome nije vruće ili hladno zbog ovih pritužbi, postoji samo jedno "ali": malo dijete ne razumije da na taj način njegova baka jednostavno pokušava privući pažnju na sebe i zaslužuje pohvale.
To znači da su bolesni i nesretni, a ujedno i posljednje žrtvuju zbog njega. I on je kriv pred njima. On je kriv za to što je potrebno vrijeme, pažnja energije, što je rođen, na kraju ... I na koje ga misli ovo može potaknuti? .. Tamo već nije daleko od ozbiljnih kompleksa ...
How to say stop... Lijes se jednostavno otvara. Budimo iskreni - dijete niste rodili za baku i djeda, već za sebe. Nitko vam nije dužan redovito pomagati, a ako vam se pomogne, a vi prihvatite tu pomoć čak i ona najskromnija, budite u mogućnosti biti iskreno zahvalni na njoj. I ne ustručavajte se još jednom naglasiti koliko bake i djedovi čine za vas, ne štedite na riječima zahvalnosti i zahvalnosti, ne pretvarajte se da je to naravno. Tada će se vrlo vjerojatno protok žalbi naglo smanjiti. Istodobno, nemojte popuštati činjenicom da se rodbina zaista može iscrpiti brinući se za nemirne unuke. Pokušajte ih iskrcati što je više moguće. Napokon, pomoć djeci je dobrovoljna stvar, a ne stvar koja je naravno.
4. "Vaša mama ne kuha dobro, ali tatine ruke rastu s krivog mjesta"
Bake i djedovi otvoreno okreću dijete protiv vas. Ovaj je slučaj sličan prethodnom, s jedinom razlikom što roditelji, odnosno vi sami postajete predmetom stalne kritike. A ovo je potpuno nedopustivo.
Jao, neki roditelji imaju tendenciju stalnu kritiku, uključujući i javnu, smatrati samo metodom obrazovanja. Ponekad se, „po inerciji“, počnu žaliti na svoje dijete, čak i kad ga ono ne čuje. Ali, ako se prije to isključivo odnosilo na vas, sada vaša beba redovito čuje takve napade. Možda čak i u iskreno uvredljivom obliku: "Radije bih prošetao s tobom, inače će te jednog dana udariti automobil kod tvoje majke", ili u drugom sličnom. A to je neprihvatljivo, jer podriva vaš autoritet u očima djeteta i vašu psiho-emocionalnu vezu s njim.
How to say stop... Naravno, napadi su uvredljivi, ali odgovor naletom na izlet kontraproduktivno je. Bolje analizirajte svoje vlastito ponašanje Možda ste pretjerano zauzeti sobom, obraćajući nedopustivo malo pažnje svojoj bebi? Ili nikada niste naučili kuhati ništa ukusnije i zdravije od „griza s grudicama“? Ili je možda vaša kuća zaista toliko prljava da je vrijeme da pozovete službu za čišćenje? Ako se duboko u sebi složite s komentarima, a samo forma izaziva protest, odmah počnite raditi na sebi. Što prije pokažete pozitivnu dinamiku, to će vas roditelji manje zasipati tvrdnjama. Međutim, pokušajte rodbini prenijeti da ne biste smjeli izreći ni najpravedniju kritiku u prisutnosti svog djeteta. Voljena rodbina treba biti smještena u kruti okvir: sve se tvrdnje izražavaju vama osobno i samo vama. Provokativne primjedbe o roditeljima u nazočnosti djeteta neprihvatljive su. Ako ste sigurni da vas rođaci ocrnjuju pred bebom sa zlonamjernom namjerom, prestanite s njima komunicirati dok se ne predomisle. Najčešće se to događa ako svekrva isprva nije voljela snahu ... Ovdje ćete morati djelovati odlučno - možda čak i na neko vrijeme kako biste prestali komunicirati između unuka i bake i djeda.
5. "Mama je dobra, ali baka je bolja"
Bake i djedovi se doslovno rastvaraju u unucima, pokušavajući zamijeniti svoje roditelje. Za svaki slučaj imaju svoje mišljenje - naravno, radikalno različito od vašeg, samo oni znaju „kako će djetetu biti bolje“, i pokušavaju sudjelovati u svim trenucima njegovog života, čak i kad ih ništa ne tražite.
Ponekad se bake i djedovi, umjesto da uživaju u zasluženom miru nakon odgoja vlastite djece, počnu ponašati poput roditelja prema unucima. To je slično prvom slučaju koji smo ispitali, s jedinom razlikom što utjecaj starije generacije prodire doslovno u sve sfere djetetova života. Svugdje, od tehnika treniranja kahlica do ljetne obiteljske zabave. Izriču se naredbe koje ni na koji način ne odgovaraju vašem stajalištu o problemu. Stalno ste "potisnuti u drugi plan", povlačite i "educirate" paralelno s bebom.
How to say stop.
Kad se bake i djedovi prisilno usele u roditeljski podsustav, pokušavajući obavljati funkcije mame i tate za dijete, ovo je vrlo alarmantan poziv za vas same. Najvjerojatnije izgledate previše infantilno u očima starije generacije da biste igrali roditeljsku ulogu. Ne vrijeđajte se od svoje rodbine - bolje je razmisliti zašto vas ne smatraju odraslima koji zaslužuju biti odgovorni za vlastito dijete. Situaciju je moguće promijeniti samo odraslim, uravnoteženim postupcima, dokazujući da ste zrela osoba.
Jeste li dokazali svojim roditeljima da ste zrela osoba sposobna samostalno se brinuti o djeci? Očito, vaši roditelji nisu bili uvjereni tim dokazima, jer vas iz nekog razloga još uvijek ne doživljavaju kao odraslu osobu. Savjet je isti kao u prethodnoj situaciji: analizirajte svoje ponašanje i radite na sebi. Samo zrele, uravnotežene akcije pokazat će vam vrijedne visoke roditeljske misije.
Možda su rođaci zaista iskusniji u pitanjima obrazovanja, živjeli su svoje živote i "znaju bolje" mnoge trenutke. Ali ne zaboravite da su u nekim slučajevima takvi "najbolji" možda neprijatelji dobra. Realno procijenite svoje mogućnosti, ne očekujte natprirodno od bake i djeda.
Svatko od nas predstavlja kakva bi trebala biti idealna baka: uvijek mora biti spremna priskočiti vam u pomoć; nesebično obožavati i svoju djecu i sebe; bespogovorno podržavajte pravila i principe kojih se i sami pridržavate u obrazovanju; radosno je dati vama i vašem potomstvu moje vrijeme, snagu i brigu samo na jednostavnoj osnovi da je ona baka ... Jednom riječju, biti Mary Poppins, Vasilisa Mudra i nanotehnološki procesor hrane - u jednoj boci. Iz nekog razloga očekujemo malo manje od djedova, ali naši su zahtjevi za njima vrlo visoki. Međutim, u principu u prirodi ne postoje idealni ljudi - ni roditelji ni djeca. Stoga, znajte pregovarati s onima koji su voljom sudbine bili pored vas, a ponekad, ako je potrebno, znaju reći "stani!"
- 5 smiješnih roditeljskih savjeta koje samo bake mogu dati
- Uloga baka i djedova u odgoju djece
- Kako ne pokvariti dijete bakom
- Kako poboljšati odnos između djeteta i njegovih bake i djeda?
- 4 uobičajene vrste baka i djedova
- Baka ili dadilja: s kim ostaviti dijete
- Baka puno razmazi unuke i dopušta im sve - kako reagirati na roditelje
Kako utjecati na bake i djedove da ne razmaze dijete
Ovaj će program biti koristan i za roditelje i za bake i djedove, odgovarati na teška pitanja i pozitivno utjecati na obiteljske odnose u velikoj obitelji, donoseći u njega međusobno razumijevanje, poštovanje i ispravan odnos prema njihovom bračnom statusu. Tema našeg programa je "Uloga bake i djeda u odgoju unuka."
