U ovom ćemo članku dotaknuti neke od najintimnijih tema za mlade majke - one u kojima se ponekad boje priznati ne samo prijateljima i obitelji, već čak i sebi. Naime - razgovarat ćemo o tome zašto ponekad osjećate bijes i iritaciju prema svom djetetu. Reći ćemo vam o glavnim razlozima takvih negativnih emocija i kako ih ukloniti, smatra dječja psihologinja Daria Selivanova.
Mamice nerado razgovaraju o ovoj temi. To apsolutno ne čudi, jer se takve emocije u odnosu na vaše dijete, u teoriji, ne mogu doživjeti. Na primjer, bijes, tjeskoba, iritacija - sve vam to donosi nelagodu, ali priznati da to može biti vrlo teško čak i vama samima.
Neke životne priče
Jednog dana na recepciju je došla mlada majka. Nazovimo je Alexandra. Sin Aleksandra u to je vrijeme imao 2 godine. Žena se suočila s činjenicom da svoju bebu ne može ostaviti ni s kim, čak ni s bliskom rodbinom. Čak i pod nadzorom oca, nevoljko je ostavila sina. Razlog je ležao u njoj samoj - samo se jako bojala za svoju bebu, unutra je za njega bio osjećaj tjeskobe.
Trudnoća i porod su bili teški. Dječak je bio prilično bolestan. A sa 11 mjeseci vozilom Hitne pomoći prebačen je u bolnicu. Nakon toga, Aleksandra je imala stalni osjećaj tjeskobe za sinom, od kojeg se do sada nije uspjela riješiti. Kad negdje ode nakratko, svakih 15 minuta počinje se javljati kući i raspitivati se o djetetu. Ženu progoni stalni strah da bi se njenom sinu nešto moglo dogoditi u njezinoj odsutnosti. Dijete to također osjeća i ne želi je nikamo pustiti. Stalno traži svoje ruke i cijelo vrijeme nastoji provesti pored Aleksandre. To jako živcira ženu, srami se svojih neutemeljenih strahova, ali ne može ništa učiniti.
Sad zamislite da svi ti uznemirujući osjećaji u vama ključaju vodu u čajniku. U teoriji ga treba isključiti ili ukloniti iz vatre. Umjesto toga, začepite mu nos. Prestaje zviždati, ali vrenje se nastavlja.
Druga mama - nazovimo je Veronica - obratila se psihologu s malo drugačijim problemom. Njezina je kćer u to vrijeme imala 3 godine, a s godinama je njezin karakter postajao sve nepodnošljiviji. Veronica je i prije osjećala bijes i iritaciju kao odgovor na djevojčinu neposlušnost. Ali prije se nije činilo da je to takav problem, jer je beba općenito bila poslušna. No, postupno je situacija počela izmicati kontroli. Dijete je započelo "krizu staru 3 godine", počelo je pokazivati karakter, što je Veroniku jako naljutilo. Žena je često vrištala, udarala kćer, ali to nije donijelo opipljive rezultate. Veronica je već bila gotovo očajna, jer joj se u glavi nisu pojavljivale adekvatne misli što učiniti u takvoj situaciji. Istodobno, sramotila se zbog tih kvarova, pokušavala se kontrolirati, ali to nije uvijek uspjelo.
Što učiniti u ovoj situaciji?
Gornji primjeri s razlogom su kombinirani u ovom članku. To su dvije različite osobe, dvije različite situacije, dvije različite obitelji. Međutim, imaju nešto zajedničko - obje se mamice smatraju ludima... Svatko od njih ulazi u taj okvir i dobiva se "začarani krug".
Svaka od ove dvije žene ima razumijevanja što znači biti dobra majka. Tu je ideju oblikovalo samo djetinjstvo i ostaje nam u budućnosti. I to prepravljamo za sebe: neke trenutke bilježimo, a neke mijenjamo. Većina tih ideja formira se nesvjesno. Odnosno, ne razmišljamo mislimo li doista tako, već to uzimamo zdravo za gotovo.
Dio vaših stavova o ovom pitanju oblikovano je javnim mnijenjem. Ponekad se čak i primjedba pedijatra ili slučajne osobe može pohraniti u mozak i utjecati na vaše mišljenje u budućnosti.
Svaka mumija, svjesno ili nesvjesno, vjeruje da prema njezinom djetetu postoje "ispravni" i "krivi" osjećaji. Oni „pravi“ uključuju ljubav, brigu, ponos, naklonost, oduševljenje. A oni "pogrešni" su bijes, iritacija, nerazumna tjeskoba. Kad ima previše "pogrešnih" osjećaja, mlada se majka počinje osjećati ludo, pogotovo ako i sama lako podlegne novonastalim osjećajima krivnje i srama.
Usput, razmislite - kojoj „kasici prasici“ pripadaju ti osjećaji? Napokon, svaka osoba broji na svoj način. Uzmimo na primjer sram. S jedne strane, to je neugodno. S druge strane, ako se mama srami svog ponašanja, možda je to normalno?
A sada se vraćamo na temu "poremećenih majki", koje su spomenute na početku članka. Obje žene hodaju u začaranom krugu u koji su se i same zabile. Razlog je u vlastitim idejama o normalnim mislima, suprotstavljanju nastajućim negativnim osjećajima. Oboje su se pokušali pribrati kontrolirajući svoje osjećaje, što je u osnovi bio pogrešan stav. Ovakav način bavljenja sobom ne samo da neće donijeti rezultate - on je i štetan. Obratite pažnju na ovo, kako ne biste nagazili na iste grablje.
Sve "pogrešne" emocije nastaju kao odgovor na činjenicu da vam nešto ne odgovara u životu. A kada pokušate dublje sakriti ovu emociju, samo pokušavate pobjeći od problema. Ali jest, pa pokušaji da je "ne primijetite" ne znače da vam je prestala smetati. Zbog toga nastaju vaši kvarovi. Zanemarivanje problema ne rješava ga, već ga jednostavno odgađa na neko vrijeme.
Razmotrimo primjer kotla s ključanjem. U njemu kipe vaše "pogrešne" emocije. Umjesto da kotlić izvadite iz štednjaka, iz nekog razloga začepite njegov izljev čepom. Pluta vjerojatno neće dugo izdržati - ako dulje vrijeme ne uklonite čajnik iz vatre, pluta će jednostavno izbaciti, a voda će se izliti na štednjak.
Ako mislite da postajete „ludi“, ne pokušavajte pobjeći od svojih emocija, a još manje ih potisnuti. Bolje analizirajte situaciju - zašto se to događa, u čemu je problem? Ako sami ne možete pronaći odgovor, obratite se psihologu. Ne bojte se otvoreno priznati svoje osjećaje. U početku može biti zastrašujuće, ali tada ćete osjetiti olakšanje. Dvije majke o kojima smo razgovarali sasvim su normalne osobe. Trebali su samo malo promijeniti svoj stav prema vlastitim osjećajima.
- Iz prakse psihologa: zašto vičemo na djecu?
- 3 grijeha o kojima mnoge mlade majke šute: osobna priča
