Koliko se često to događa među roditeljima: zločesto dijete odbija imputirati vaše argumente i doslovno u pokretu smislite određenu zastrašujuću frazu. U teoriji bi trebala smiriti dijete, natjerati ga da ponovno razmisli i smiriti se. Ali što se zapravo događa u glavi vašeg vlastitog djeteta kad ponovno čuje od nadražene majke "Prestani, inače te više neću voljeti!" ili "Učini kako ti kažem, inače ću te ostaviti na ulici i otići!"- koliko često dijete čuje ove riječi. Doživljava li ih kao odraslu osobu? Razumijevanje ili strah - što će dijete čuvati od opasnosti?
Iskusni psiholog otkriva sve opasnosti ove metode manipulacije vašim djetetom. I upozorava: takve fraze mogu ozbiljno potkopati vaš roditeljski autoritet! Zašto nasilje često dovodi do suprotnog rezultata i kako možemo pronaći razumnu zamjenu za to?
“Dosta mi je vaših napadaja! Prestani vikati odmah! Inače ću vas ostaviti ovdje i sam otići kući! Čuješ li me? Ostavit ću te i otići! Dosadio sam ti već, nema snage! " - začulo se nasred ulice, a kao odgovor dopirali su sve prodorniji jecaji djece.
- Recite mi, molim vas, je li svaka majka u tako tipičnoj situaciji?
— Da, zaista, često se može vidjeti takva slika na ulici. Roditelj, umoran i iziritiran, gotovo vuče svoje tvrdoglavo dijete, a ono sve više vrišti. Ispostavilo se da je zastrašivanje neučinkovito, a odrasla osoba od nemoći i sama teško može obuzdati histeriju i suze.
- A kako možemo prekinuti ovaj ludi ciklus? Kao iskusni dječji psiholog, koji savjet možete dati roditeljima?
— Zaustavite se, duboko udahnite, pokušajte doći k sebi. Pokušajte se odmaknuti od svoje iritacije i shvatite da vas bijes neće dovesti nikamo. Naprotiv, što se odrasla osoba više uzbuđuje, to dijete postaje nervoznije. Jedini izlaz iz ove situacije je pokušati vidjeti sebe očima vlastitog djeteta. Nije stvar samo u tome što pada u živčani napad i odbija poslušati. Znači da ga je nešto dovelo do toga, uznemirio ga neki lanac događaja. Može biti da je čak i samo umoran. Ili mu je vruće, nelagodno je u odjeći. Čak i relativno odrasla djeca ne mogu uvijek razumjeti uzrok svoje živčane napetosti. Još uvijek ne postoji mogućnost analize događaja i pronalaska neke važne suštine u njima. Stoga je važno biti strpljiv. Dijete možda neće odgovoriti što mu se dogodilo i zašto je tako uzrujano, ali to ne znači da nema razloga. Vi ste adekvatna i odrasla osoba, odgovoran roditelj. Ako od djeteta nije moguće dobiti jasan odgovor, prestanite ga tiranizirati. Samo prihvatite misao da trenutno nije on sam. A potpuno je apsurdno početi još više tlačiti dijete, zastrašujući ga ili vrijeđajući.
- Što treba učiniti?
- Uzmi dijete u naručje i zagrli ga. Pritišćite sebi, sažalite se i smirite se. Dajte mu malo vremena da napetost počne popuštati. Svaka histerija i masivni izvor dječjih suza pokušaj je ublažiti stres. Pustite malo pare, ako želite. Svaka osoba treba povremeno se opustiti, posebno nakon teškog dana ili nedavno doživljenih neugodnih situacija. Vaše dijete nije iznimka. Još si nije u stanju pomoći sam. I nije svaka odrasla osoba sposobna kontrolirati svoje osjećaje u trenucima moralne depresije, fizičkog umora. Glupo je to zahtijevati od malog djeteta.
- Odnosno, roditeljska reakcija na takvo ponašanje djeteta trebala bi biti naklonost i smirenost?
- Upravo tako. Samo u ovom slučaju dijete će se moći smiriti, doći k sebi.
- A ako ga nastavite psovati, grditi i pokušavati zastrašiti?
- Prvo, dijete će biti sve više i više histerično. Kao rezultat toga, morat ćete primijeniti fizičku kaznu, gotovo uvijek na tome sve završava. Drugo, roditelj će biti loše volje. Dugo vremena! Jer i kod kuće se dijete ne počinje odmah smirivati. Najvjerojatnije će raspoloženje vašeg djeteta biti hirovito i loše sve do samog spavanja noću. Kome treba?
Treće, dijete će donijeti jednostavne zaključke da će u trenucima kada se osjeća loše mama (ili tata) pogoršati njegovu situaciju. Jednostavno rečeno, odnos povjerenja s vašim djetetom kasnije će biti nemoguć. I još nešto: djeca se mogu ozbiljno zabrinuti za snagu i stabilnost vaše ljubavi. Ako majka stalno prijeti da će napustiti svoje dijete na ulici ili ga neće pokupiti iz vrtića, voli li ga uopće? To vrlo negativno utječe na veze.
- Ali ta zastrašivanja su izmišljena. Sve ove prijetnje samo su pokušaj okončanja djetinjastih bijesa. Zar djeca ovo ne razumiju?
- Ne uvijek. Dijete mogu zbuniti roditeljske riječi. Osim toga, na neki je način to prava laž. Dajete loš primjer svom djetetu. Pribjegavate lažima da biste manipulirali i dobili ono što želite. Djeca mogu usvojiti ove psihološke tehnike. I koristite ih u budućnosti čak i protiv sebe!
- Čini se da su javni bijesi djeteta pokazatelj loše majke?
- Ne, ne pokušavam uvrijediti svoje roditelje. Ali oni su ti koji su odgovorni za svoju djecu. A često ih ne žele ni pokušati razumjeti, naučiti tražiti kompromise. Vrlo je glupo reagirati na dječji hir vlastitim vriskom. Nije li? Kad odrasla osoba padne na razinu trogodišnjeg djeteta koje gazi po podu u svlačionici vrtića, to je barem čudno. (također čitamo: kako reagirati na dječje hirove)
“Kad moje dijete iznenada počne biti hirovito, postane cmizdravo i ne uspostavi kontakt, tada samo kleknem pred njega, ispružim ruke i zagrlim. Pokazujem da sam prijatelj i uvijek se možete osloniti na mene. I da ne trebam ništa objašnjavati. I svaka histerija trenutno nestane. "
- Riječima sve ispadne prilično jednostavno. Ali je li to moguće naučiti prvi put? Čini mi se da je prilično teško kontrolirati se kad dođete u vrtić nakon napornog radnog dana za dijete, a ono počne vrištati s vrata, padati na pod i plakati?
- Naravno, upravo je to glavna nijansa. Ako ste i sami iritirani i loše volje, onda je puno teže mirno reagirati na iznenadne hirove vašeg djeteta. Ali u takvim trenucima razmislite o tome: je li moguće da vaše dijete danas nije proživljavalo svoj najbolji dan? Kao odrasloj osobi lakše ćete suzbiti svoje negativne emocije. I napeta psiha djeteta iznenada eksplodira. Shvatite da bi se vaše dijete moglo cijeli dan boriti protiv svoje potištene države u vrtiću, ali sada vidi vas, najdražu i najbližu osobu. A onda dolazi do naglog porasta osjećaja zbog nagomilanog stresa. Što biste željeli u takvom trenutku?
- Vjerojatno samo da se utješim i oprostim ...
- To treba i vašem djetetu. Ali on ne zna analizirati svoje mentalno stanje i neće moći stvoriti tako dugačak logičan lanac da bi vam na kraju rekao: „Mama, danas sam jako umoran i osjećam se loše, a medicinska sestra je došla u našu grupu i napravila test krvi iz prsta. Sve me to jako uzrujalo, jer osjećam nervoznu napetost. Zagrli me i učini nešto da me smiriš. "
Djetetu je jednostavno neugodno, a roditelj je moćan katalizator. Tako započinje histerija, nekontrolirane suze. Nemoguće je da se dijete samostalno nosi s takvim protokom. Samo shvatite da je u takvom trenutku vaše dijete jako loše. I smiluj se.
- A što se događa s djecom ako u takvim trenucima roditelj ne priskoči u pomoć?
- Dijete počinje misliti da je potpuno samo. Može se povući u sebe. Pokušat će utješiti se jednom, dva, tri puta. Moguće je da će se u tim fazama novih pokušaja njegovi napadi bijesa pogoršati i dosegnuti svoj vrhunac. Ali tada shvati uzaludnost svojih postupaka. Ne odmah, naravno.
- I što onda?
- Jednostavno ćete izgubiti dijete. Naučit će raditi bez tebe. Ako u dubokom djetinjstvu nije mogao računati na vaše razumijevanje, s dolaskom adolescencije ovo će se otuđenje još više pogoršati.
“Poznavao sam djevojku koja se, čak i kao odrasla osoba, ljutila na majku jer ju je jednom ostavila u dječjoj klinici. Djevojčica se bojala cijepljenja i bacila bijes ispod liječničke ordinacije. Mama nije našla ništa bolje nego da počne vrištati na prestrašeno dijete, pa čak je i udari. A onda se okrenula i šutke se udaljila. Iznenađujuće, djevojka se ovog događaja sjećala do kraja svog života. "
- Ispada da nije tako lako biti strpljiv roditelj koji voli i voli. Postoje li pravila kako biste ovo mogli brže naučiti?
- Zapravo, u ovome nema ništa zastrašujuće. Pokušajte razmišljati više o sebi. U trenutku dječjeg neposluha, roditelj je fiksiran samo na svoje unutarnje osjećaje. Osjeća se ljutito, iznervirano, razdraženo. I to ga potpuno apsorbira i iz nekog razloga zaboravlja na osjećaje i stanje djeteta.
- Pa, kako onda stoje stvari kako bi se dijete naučilo da se nečega ozbiljno boji? Na primjer, požar? Ili stranci? Ako zastrašivanje nije prava opcija.
- Naravno, potrebno je razgovarati o mogućim opasnostima. Ali ne u depresivnoj veni i bez stravičnih ukrasa. Imala sam pacijenta koji je u svim bojama osmogodišnje dijete naslikao noćnim morama koje se događaju na autocestama. Pokazao sam mu čak i fotografije iz prometnih nesreća, videozapise u vijestima. Činilo mu se da će na taj način njegovo dijete biti što zaštićenije, preći će cestu strogo u zeleno.
A jednom se razrednik javio iz škole i rekao da njihov sin neprestano kasni na nastavu. Roditelji su ukorili dijete, tijekom čega se ispostavilo da se učenik bojao prijeći cestu čak i na zeleno svjetlo. Jedan pogled na cestu uronio ga je u užas, dijete je pola sata stajalo na semaforu, skupljajući duh i izlijevajući hladan znoj.
- Je li užasan tabu prestrašiti dijete slanjem u sirotište zbog neposluha?
- Prirodno. Kao i da kažem da ćete prestati voljeti. I bilo koje fraze u sličnoj veni. To dijete neće naučiti ničemu, ali će ga uplašiti.
- Ispada da je glavno pokušati prije svega biti djetetovom prijatelju, ne lagati ga i ne zanemariti njegovo unutarnje stanje?
- Upravo tako! Budite popustljiviji. I naučite intuitivno razumjeti kada je djetetu teško ili mu je loše, kako biste mogli na vrijeme priskočiti u pomoć. Tada neće biti razloga za histeriku.
