Što učiniti ako vas dijete ne sluša

Kao što znate, osoba se formira u djetinjstvu, odakle se navike, navike i karakter naknadno prenose u odraslu dob, utječući na stanje njezina života. Formiranje i formiranje osobnosti uvijek je težak proces, koji nužno prati i protest djeteta. Neposluh je često oblik dječjeg protesta. U takvim situacijama ili čak razdobljima mnogi roditelji ne znaju kako se pravilno ponašati. Kao rezultat, postoji nedostatak razumijevanja među generacijama, koje svaki put raste sve više i više. Da bi se izbjegle takve tragične posljedice, poželjno je da roditelji razumiju razlog djetetova neposluha. Napokon, rješenje bilo kojeg problema leži u njegovom podrijetlu.

Zar se dijete ne želi obući u bilo koju? Ne odbija li glatko oprati ruke prije jela? Kad govorite: "Ne, ne možete" - baca stvari i ljuti se. Povlačeći rep za mačku nakon što ste rekli da boli. Oblizuje rukohvate u autobusu. A onda prestaje vaše strpljenje. Već ste prošli cijeli arsenal: zabranjeni, šaljivi, rastreseni - ništa ne pomaže. Što učiniti kad se dijete ponaša nepodnošljivo i ne pokorava se ...

Razlozi za neposluh djeteta

Glavni čimbenici koji mogu provocirati dijete na neposluh uključuju:

1. Dobna kriza

U psihološkoj praksi razlikuje se nekoliko razdoblja dobne krize: godinu dana, tri godine, predškolsku, adolescentnu / prijelaznu dob.

Vremenski okviri mogu se postaviti na pojedinačnoj osnovi. Međutim, upravo s početkom dobnih kriznih razdoblja događaju se značajne promjene u djetetovom životu. Primjerice, za godinu dana počinje aktivno hodati, uči biti neovisan i sa zanimanjem uči svijet. Roditelji, iz razloga dječje sigurnosti, u zabavni postupak uvode razna ograničenja, izazivajući tako djetetov protest.

2. Veliki broj zahtjeva i ograničenja

Ograničenja i zabrane maksimalno su korisne samo umjereno. Kad je djetetu uvijek sve zabranjeno, ono se počinje buniti. Ako dijete vrlo često čuje „NE MOŽE“, to ga dovodi do protesta i neposluha. Za eksperiment možete računati količinu izgovorene riječi "ne" za jedan sat ili cijeli dan. Ako indikatori pređu ljestvicu, onda je logično ograničenja proširiti samo na one djetetove radnje koje za njega mogu biti potencijalno opasne: igranje na cesti, ugađanje lijekovima ili električnim aparatima. Ali nemojte stalno zabranjivati bebi da se bučno igra, trči ili čak baca igračke.

3. Nedostatak roditeljske dosljednosti

Kad roditelji zatvaraju oči pred malim dječjim zezancijama, djeca ovo ponašanje smatraju normalnim. Ali ako vas iznenada zaboli glava, na primjer, neke nevolje i problemi na poslu, imate naporan dan, stresne situacije, izgubite raspoloženje - roditelji kažnjavaju dijete zbog ponašanja koje se oduvijek smatralo "normalnim". Tada je dijete na gubitku, dolazi do sukoba koji proizlazi iz nerazumijevanja razloga kazne. Redovitim ponavljanjem takvih situacija unutarnji sukob počinje se izražavati u neposluhu.

4. Permisivnost

U ovom su slučaju ukinuta sva ograničenja i zabrane, a dijete je apsolutno slobodno u svojim postupcima i riječima. Roditelji su sretni, jer dijete smije raditi sve, svaki hir je zadovoljan i dijete ima "sretno djetinjstvo". Ali ta se idila nastavlja do određenog trenutka, kada postane jasno da je dijete nekontrolirano. Tada se svi pokušaji da mu se usade norme ispravnog i s poštovanjem stave na njegovu neposlušnost, jer je dijete već razmaženo.

5. Nedosljednost riječi i djela

Na podsvjesnoj razini djeca uvijek ponavljaju ponašanje svojih roditelja, čija obilježja mogu biti glavni razlog dječjeg neposluha, jer skriva se upravo u osobenostima ponašanja roditelja. Živopisan primjer je neizvršavanje obećanja, posebno kazni, što rezultira ignoriranjem roditeljskih riječi zbog neozbiljnog odnosa prema njima. Ili možete obećati da ćete nagraditi svoje dijete za dobro ponašanje, ali ne ispunite svoja obećanja. Pa zašto te onda slušati, ionako ćeš prevariti.

6. Različiti zahtjevi članova obitelji

Kada jedan od roditelja djetetu postavlja visoke zahtjeve, a drugi - polako ga sažaljeva i mazi, jedan od njih gubi autoritet u očima djece, što se izražava u nedostatku poslušnosti. Takav je sukob tipičan između roditelja (mama i tata: na primjer, tata postavlja ozbiljnije zahtjeve prema djetetu, a mama se potajno kaje i suosjeća s bebom, mazi ga. Ili, naprotiv, morate poslušati svoju majku, ona će vas uvijek štititi, ali vaš otac nije obvezan. U svakom slučaju, suosjećajna majka založit će se pred ovim tiraninom.) I bake i djedovi, za koje je posljednje uobičajeno razmaziti svoje voljene unuke, a potom pate roditelji.

7. Nedostatak poštovanja prema djetetu

U ovom je slučaju neposluh prije protest protiv nepravde i vašeg nepoštivanja. S obzirom na nespremnost roditelja da slušaju i čuju svoje dijete, kao i njihovo puno povjerenje da dijete ne bi trebalo imati vlastito mišljenje, s djetetove strane proizlazi protest. Važno je zapamtiti da je dijete osoba i ono uvijek ima mišljenje o svemu na svijetu, čak i onom najneznačajnijem. U ovom je slučaju barem na to potrebno obratiti pažnju.

8. Česti obiteljski sukobi, razvodi

Mnogi roditelji, saznavajući svoj stav i rješavajući razne probleme, zaboravljaju posvetiti dovoljno pažnje djetetu. U pravilu se prelazak na dijete događa zbog njegove gube i podvala samo u svrhu kažnjavanja, nakon čega beba opet blijedi u pozadinu. Vremenom sve to dovodi do dječjeg neposluha, kao načina privlačenja pažnje.

Što se razvoda tiče, to je jako stresno za svako dijete. Dolazi do spoznaje da će se sada komunikacija s roditeljima odvijati odvojeno. Tada dijete počinje vježbati prkosno ponašanje, jer kad nešto učini, roditelji mogu neko vrijeme kombinirati svoje obrazovne napore, baš ono što mu treba.

Anastasija Vladimirovna Elisejeva, učiteljica voronješke waldorfske škole „Duga“, učiteljica 7. razreda, odgovara na pitanja roditelja.

Kako postići poslušnost

Koji god bio razlog dječjeg neposluha, važno je boriti se protiv njega. Naime:

Povežite broj kazni i pohvala: za ozbiljan prekršaj dijete mora nužno biti kažnjeno, ali također ne zaboraviti na pohvale.
Budite svjesni kako izražavate svoju zabranu i kako reagirate na djetetovo nedolično ponašanje. Ispravnije je plač i kategoričnost zamijeniti smirenim tonom. Istodobno, ne biste se trebali sramiti svojih osjećaja, iskreno govoreći djetetu što točno i u kojoj mjeri uznemirava. "Sine, tako sam uzrujan zbog tvog ponašanja." - vjerujte, dijete će se ponašati na potpuno drugačiji način.
Upotrijebite alternativne načine da djeci skrenete pozornost na svoje riječi. Kad je dijete jako strastveno za neku aktivnost, može biti teško navesti ga da se prebaci na nešto drugo. Možete mu se obratiti i šapatom (također koristite izraze lica i geste). Dijete će odmah primijetiti promjenu glasnoće govora i počet će slušati - što se dogodilo.
Ne izgovarajte svoje zahtjeve mnogo puta., jer će se dijete naviknuti na ponovljena ponavljanja, a reakcija s njegove strane započet će tek nakon ponavljanja, nakon čega slijedi kažnjavanje. Da bi se to izbjeglo, preporučljivo je razviti određeni algoritam radnji:prvo upozorenje treba biti usmjereno na stimuliranje djeteta da prestane djelovati bez kazne; drugo, ako je zanemario primjedbu, trebala bi uslijediti kazna; nakon kazne djetetu je važno objasniti razlog zbog kojeg je kažnjeno. Ako se strogo slijedi ovaj algoritam, djetetova podsvijest počet će reagirati na prvu izrečenu primjedbu.
Kada komunicirate s djetetom, morate prestati koristiti česticu "NE": Često kao odgovor na vaše zahtjeve:"Ne trči", "ne skači", "ne viči" dijete radi suprotno. Ne razmišljajte i ne brinite o tome što vam dijete čini u inat, samo je ljudska psiha, a posebno djetetova, dizajnirana na takav način da se fraze s negativnom semantičkom bojom izostavljaju kad se percipiraju. Iz tog razloga, preporučljivo je negativnu česticu zamijeniti alternativnim izrazima.
Kad se dijete buni u obliku bijesa, pokušajte se smiriti i ne obraćajte pažnju na to. Kad se dijete smiri, trebali biste još jednom objasniti svoj zahtjev ili zahtjeve smirenim tonom. Izvrsna je opcija odvraćanje pozornosti kada se djetetova pažnja prebaci na zabavniju aktivnost ili predmet. Primjerice, dijete izražava želju da samostalno jede, ali svi njegovi pokušaji ne uspijevaju, jer većina hrane završi na podu. Kad odrasli pokušaju nahraniti bebu, započinju prosvjedi, bijesi i neposluh. Tada djetetovu pažnju možete prebaciti na lutku koju dijete mora hraniti. Svakako će mu se svidjeti ova ideja. A u ovo doba postaje moguće hraniti bebu.
Uvijek se mora slijediti dosljednost u riječima, postupcima, zahtjevima i djelima. U slučaju najmanjeg odstupanja, dijete će prestati slušati, ali ne zbog štete, kako se čini, već će njegova zbunjenost postati uzrok neposluha. Da bi se postigao najpozitivniji rezultat, svi se članovi obitelji moraju složiti u slijedu.
Posvetite djetetu dovoljno pažnje unatoč tome što je zauzeto i ima raznih problema. U ovom slučaju ne govorimo o količini vremena provedenog zajedno. Njegova kvaliteta je važna. Ni pola sata zanimljivog vremena zajedno s djetetom ne može se usporediti s cjelodnevnom neproduktivnom komunikacijom.
Budite suosjećajni sa sazrijevanjem u djetinjstvu. Upravo je razdoblje odrastanja najčešće razlog neposluha. Često, pod utjecajem prijatelja, odrastajući tinejdžer pokazuje svoju "hladnokrvnost". Tako se dijete pokušava izraziti i dokazati svoju neovisnost. Ovdje je važno odabrati pravi pristup djetetu bez gubitka autoriteta i povjerenja u njegove oči.
Ako se izgubi povjerenje i poštovanje djece, pokušajte ih vratiti. Nema potrebe ulaziti u dušu djeteta, dovoljno je pokazati interes za njegov život. Može se ispostaviti da glazba koju sluša nije tako strašna kako se čini, a moderna književnost također može imati duboko filozofsko značenje. U procesu komunikacije postat će jasno da postoje mnoge teme razgovora u kojima se ukusi i mišljenja slažu.

Savjetovanje Yane Kataeve (specijalistice za obitelj nakon rođenja djece): što učiniti ako se dijete ne pokorava - 5 savjeta za roditelje. Jačajte vezu s djetetom

Kako vratiti kontakt s djetetom

Nastavljajući temu zbližavanja roditelja s djetetom, treba istaknuti nekoliko važnih točaka zahvaljujući kojima međusobni mentalni i emocionalni kontakt s djetetom postaje moguć:

Važna uloga u dječjoj poslušnosti je odnos povjerenja, čiji je rezultat djetetovo razumijevanje da se roditelji i dalje bolje nose s problemima. Prednost takvog odnosa, za razliku od bezuvjetne poslušnosti, je sposobnost bebe da postavlja pitanja koja ga zanimaju bez straha da će roditelje naljutiti. Roditelji bi pak trebali postavljati protupitanja, jasno stavljajući do znanja da se problem može riješiti na nekoliko načina:“Što misliš da je najbolje učiniti? Mogu li računati na vašu pomoć? Mogu li vas zamoliti da to učinite? ”.
Ako dijete želite pitati o važnom zahtjevu, ne biste trebali zaboraviti na fizički kontakt s njim: možete ga zagrliti, poljubiti, pomilovati. To će biti bolje nego da mu više puta izgovarate svoj zahtjev preko sobe. Dodirivanjem dijete ostvaruje obostrani interes za ispunjenje zahtjeva. Ovo je način da kažemo: “Zajedno smo, a ovo je glavno. Ono što vam kažem neće prekinuti naš kontakt. Nadam se samo da ću ga ojačati. Najvažnija je veza, a ne želja svakoga od nas. "
Jednako je važno održavati povjerljiv kontakt očima s djetetom. U prisutnosti oštrih pokreta i strogog pogleda, dijete se počinje braniti na podsvijesti, doživljavajući svaki zahtjev kao prijetnju i želju za vršenjem psihološkog pritiska na njega, a zahtjev za ispunjavanjem shvatit će kao ultimatum.
Ako želite da vaše dijete neprestano i poslušno ispunjava vaše zahtjeve, izuzetno je važno zahvaliti mu se na sljedećem izvršenom zadatku ili pruženoj usluzi. Riječi zahvalnosti ojačat će djetetovo uvjerenje da je voljeno i da je na njemu da poboljša odnos. Moralni, psihološki poticaj djeca cijene više od slatkiša. Tako će se razviti poticaj za rad. Također čitamo: kako naučiti dijete raditi
Dijete mora shvatiti da u posebno hitnim slučajevima, kada postoji prijetnja sigurnosti obitelji, svi njegovi članovi moraju bez pitanja poslušati starijeg. Da bi to učinila, beba mora biti svjesna mogućih problema. Trebao bi delikatno objasniti da je strogo poštivanje pravila osnova za spašavanje života i zdravlja ljudi. Istodobno se može spomenuti mogućnost pregovora s roditeljima. Neće biti suvišno ako se dijete pobrine da su ga roditelji u posebnim slučajevima spremni poslušati.

Situacije

Bilo koja teorija uvijek treba biti potkrijepljena praksom. U ovom slučaju, radi jasnoće i svojevrsnog "praktičnog vodiča" za roditelje, ima smisla razmotriti i analizirati sljedeće situacije:

Situacija 1. Koja je dob najkarakterističnija za dječji neposluh? Kada se očekuje takozvano polazište? Je li neposluh tipičan za jednogodišnje dijete?

U ovom je slučaju sve isključivo individualno i "referentne točke" za svakoga mogu započeti u različitom dobnom razdoblju. Djeca mogu baciti bijes s 2 godine, ili s 5 godina možda ne znaju da postoji takav način da se njihov put postigne. Velik utjecaj imaju okolina i ljudi oko bebe. Možda će početi oponašati lika iz crtića ili vršnjaka koji naručuje bijes od roditelja, nakon čega će samostalno eksperimentirati. U takvoj je situaciji glavno pravilo ne prepuštati se hirovima. U suprotnom će ovo ponašanje djetetu postati navika.

Druga je stvar kada se neposluh očituje u valjanosti djetetovih zahtjeva. Primjerice, izražava želju da se samostalno oblači, obuva ili jede. Kao rezultat činjenice da mu to nije dopušteno, dijete počinje histerirati. I u ovome je u pravu. Ali ako je histerija već započela, tada je u pravu ili ne - svejedno, pokažite čvrstoću, morat će se pomiriti s tim da se plakanjem i plakanjem ništa ne može postići. I izvlačite zaključak za budućnost i ne izazivate više sličnih situacija.

Situacija 2. Nepokornost i problemi u ponašanju mogu se pojaviti i kod djece u dobi od 2 godine. Koji je razlog neposluha u ovoj dobi? Zašto dijete ne odgovara na zahtjeve odraslih? I što učiniti u takvim slučajevima?

Prema stručnjacima, u dobi od 2 godine osobnost se počinje formirati kod djece, a do treće godine već je gotovo u potpunosti formirana.Iz tog razloga, u ovoj dobi, kao što je gore spomenuto, ne treba se upuštati u dječje hirove, inače će kasnije biti kasno.

Ako govorimo o pravilima roditeljskog ponašanja u slučaju djetetovih bijesa, glavna stvar ovdje je smirenost. Jedan od mirnih načina rješavanja situacije je privlačenje dječje pažnje na nešto zanimljivije. U nedostatku rezultata, djetetovo histerično ponašanje treba zanemariti. Glavno je ostati smiren, ne frustrirati se manifestacijom svojih živaca i ne panično "lebdjeti" nad njim. Shema vašeg ponašanja trebala bi biti otprilike ovakva: jednom kada će izazvati skandal - čvrsto stojimo, ne reagiramo, drugi put - bit će mnogo manje suza i vriske, a treći put možda uopće neće biti.Također čitamo: kako se nositi s dječjom histerijom: savjet psihologa.

Također vrijedi uzeti u obzir da se isto dijete može različito ponašati s različitim njegovateljima. Sve je u ispravnoj prezentaciji i komunikaciji s bebom. Možda ste to primijetili u svojoj obitelji - dijete ne sluša majku i pupak - bez pitanja.

Situacija 3. Najčešće, vrhunac neposluha događa se u dobi od 2 do 4 godine i očituje se u čestim ili čak redovitim bijesima. Što je ispravno učiniti ako dijete 2-4 godine ne posluša?

Ovo dobno razdoblje u djece obilježeno je ispitivanjem roditelja na snagu i "ispitivanjem" granica dopuštenog. Ovdje je posebno važno biti strpljiv s ustrajnošću. Propustiti ovo razdoblje u odgoju znači osuđivati se na velike probleme u budućnosti s karakterom, poslušnošću i obiteljskim odnosima općenito.

Stoga ponovno pročitajte preporuke dane u prethodnim odlomcima i nastavite. Ovdje se ne može savjetovati ništa novo.

Također možete vježbati duševne razgovore s djetetom koje u toj dobi postane razumno inteligentno i razumljivo. Razgovarajte sa svojim djetetom, postanite autoritet za njega, a ne samo roditelj.

Situacija 4. U dobi od 6-7 godina dijete već zna vrijednost svojih djela, razlikujući dobro i loše ponašanje, kako se netko može ponašati, a kako ne. Međutim, čak i u ovoj dobi neka djeca pokazuju neposluh, samo namjerno "za zlo". Koje su preporuke za ovu dob?

7 godina je svojevrsna prekretnica, jedna od prekretnica u djetetovom životu, kada počinje preispitivati i mijenjati svoje životne poglede. To je zbog početka školskog razdoblja, kada počinju određena opterećenja i zahtjevi. U ovoj je situaciji pohvala najbolja roditeljska taktika. Štoviše, tople riječi moraju se izgovoriti čak i o manjim točkama. Pohvala će postati moćan poticaj za koji će dijete pokušati.

Situacija 5. Nevaljalo dijete vrlo dobro zna reakciju na svoja nedjela svih članova obitelji. Često se možete suočiti s nedostatkom razumijevanja među njima, kada jedan roditelj izgrdi i kazni, a drugi požali ili otkaže kaznu. Kako treba graditi ispravan odgoj u obitelji? Kako postići jednoglasno rješavanje sukoba?

Glavna stvar koju svi članovi obitelji moraju razumjeti je da dijete sve nesuglasice okrene u svoju korist. Važno je izbjegavati takve situacije jer postoji velika vjerojatnost gubitka vjerodostojnosti. Djetetovo znanje o reakcijama svih članova obitelji omogućuje mu da njima manipulira. U takvim obiteljima vrlo često odrastaju razmažena djeca koja kasnije postaju nekontrolirana.

Kada je dijete odsutno, poželjno je organizirati obiteljsko vijeće, na kojem bi trebalo detaljno razgovarati o situaciji. Važno je doći do zajedničkog nazivnika kada je riječ o odgoju djeteta. Također morate razmotriti neke trikove koje djeca koriste: mogu tražiti dopuštenje od jedne odrasle osobe, ali ne i dobiti pristanak. Tada odmah odlaze k drugom - i on to dopušta. Rezultat je neposluh i nepoštovanje mame danas, što sutra može rezultirati istim za tatu.

Morate shvatiti da nema nikakvih sitnica kada je u pitanju odgoj djeteta. Učitelji u vrtiću ili osnovnoj školi također raspravljaju o svim sitnicama, počevši od toga gdje će se presvući djeci, kako staviti stol i stolice u razred, u kojem umivaoniku dječaci peru ruke, a u kojem djevojčice i druga naizgled beznačajna pitanja za obrazovanje ... Ali to je neophodno kako djeca kasnije ne bi rekla da sjedimo na pogrešan način s Marijom Ivanovnom ili da ne stojimo s Natalijom Petrovnom. Nije potrebno davati djeci razlog da sumnjaju u ispravnost naših zahtjeva, jer sve počinje s malim stvarima. Za početak, dijete jednostavno ne razumije zašto jedno kaže, učini ovo, a drugo razumije. Pojavljuju se pitanja, zatim protest, a zatim banalna manipulacija i odbijanje poslušnosti u prvoj klimavoj situaciji.

Svakako obratite pažnju na dječje trikove i manipulacije odraslih. Na primjer, kada beba pokuša uzeti slobodno vrijeme za šetnju s majkom i dobije odgovor poput: "Prvo odradi domaću zadaću, a onda kreni u šetnju", zatim odlazi ocu s istim zahtjevom i dobiva dopuštenje. Danas, koristeći tatino nepromišljeno dopuštenje, pokazuje neposluh i nepoštivanje maminog mišljenja, sutra će to učiniti i u odnosu s tatom, a prekosutra roditelje uopće neće pitati. Zaustavite takve manipulacije i provokacije sukoba u obitelji. Dogovorite se među sobom da za bilo koji zahtjev koji prvo zatražite mišljenje drugog roditelja možete jednostavno pitati dijete: "Što je tata (/ mama) rekao (/ a)?", a zatim dajte odgovor. Ako postoje neslaganja u mišljenju, raspravite ih među sobom, ali uvijek tako da dijete ne čuje. Općenito, pokušajte ne rješavati stvari pred djetetom, bez obzira na pitanje oko kojeg se spor sporite.

Situacija 6. Svim majkama, bez iznimke, poznata je situacija kada dijete, kada zajedno posjete trgovinu, zatraži kupnju druge igračke ili slatkiša. Međutim, nije moguće stalno oduševiti svoje voljeno dijete kupnjama. A onda, nakon odbijanja kupnje tražene stvari, dijete baci bijes i histerično padne na pod u trgovini. Kako se ponašati u takvoj situaciji?

Ništa se ne može učiniti, djeca uvijek nešto žele. Oni žele istog zeca kao i Maša, ili istu pisaću mašinu poput Igorove - to je normalno. Slažete se, a mi smo daleko od svih i ne slažemo se uvijek s razumijevanjem da ne biste trebali kupiti novu torbu, jer su u ormaru kod kuće već 33 torbe i to u normalnom stanju. Što želite od djeteta?! Pao je na pod, jecajući i vrišteći, valjajući se po trgovini - vrlo česta situacija, rekla bih. A ako kupite sve što dijete sada zatraži, sutra će učiniti isto i opet dobiti ono što želi. Zašto ne? Jednom je uspjelo!

Djetetova želja za slatkim ili novom igračkom sasvim je prirodna: ono to nema ili još nije probalo. Ne možeš mu to zamjeriti. Najbolji izlaz iz situacije bit će ozbiljan i smiren razgovor s djetetom prije posjeta trgovini, u kojem mu je važno razumjeti razlog nemogućnosti kupnje, ali nemojte šuškati, recimo, kao kod odrasle osobe: „Novca nema, još ga trebate zaraditi. I već su vam ovaj mjesec kupili igračku ”- i tako dalje, mirno i samopouzdano. Ako razgovor nije doveo do željenih rezultata, a dijete je i dalje bacilo bijes u trgovinu, uzmite ga i mirno, bez vike i pljeska, odnesite kući. Ne obraćajte pažnju na prolaznike, vjerujte mi, oni to vide prilično često, nećete ih iznenaditi ničim.

Situacija 7. Zahtjevi, uvjeravanja, argumenti i argumenti nemaju željeni učinak na dijete - dijete se ne pokorava. Koji je razlog takvog ponašanja? Koje pogreške čine roditelji?

Tri su najvažnije, najčešće i najopasnije pogreške roditelja:

Slijedite djetetovo vodstvo.Da, naravno, svako je dijete osoba, ali morate razumjeti opseg dopuštenog, morate biti svjesni do čega će to kasnije dovesti.
Rasprava o raznim trenucima i ponašanju s djetetom.Ako razgovarate, onda postoje nesuglasice - dijete o njima ne bi smjelo ni sumnjati!
Vrišti na dijete. Vikanje nije samo glupo, ružno, loš uzor, već je i neučinkovito.

Neposluh i kazna

Važno je uzeti u obzir dva pravila kada je u pitanju kažnjavanje nedoličnog ponašanja:

Potrebno je dati prikaz svojih postupaka, njihovih razloga, a također razmisliti o mislima djeteta, koje bi trebalo osjetiti pravdu kazne. U sličnim situacijama ne možete djelovati na dva načina, oslanjajući se samo na raspoloženje ili druge čimbenike (na primjer, danas ste dobro raspoloženi i niste obraćali pažnju na loše ponašanje djeteta, a sutra ste kažnjeni zbog istog lošeg ponašanja).
U ozbiljnim situacijama dijete mora jasno razumjeti valjanost postupaka roditelja. Ako beba ne posluša, kazna je sasvim prirodan rezultat. Bit će točno onako kako su rekli roditelji (po mogućnosti mirnim tonom).

Ako dijete ne posluša, kazna bi mu trebala doći prirodno. To je ono što je važno naučiti bebu - razumijevanju prirodnosti i neizbježnosti kažnjavanja. Život sam pokazuje primjere toga. Ako idete na crveno svjetlo, možete doživjeti nesreću. Bez nošenja kape možete se prehladiti. Dok se prepuštate šalici čaja, možete se vruće proliti i tako dalje.

Prije kažnjavanja djeteta potrebno je objasniti čime je prepuno njegovo maženje. Trebali biste govoriti mirnim, samopouzdanim tonom koji ne podnosi prigovore.
Pravilno obrazovanje i oblikovanje karaktera djeteta moguće je ako se poštuju sljedeća načela:

Glavna svrha kažnjavanja je oduzeti djetetu neko značajno značenje za njega;
Ograničenje treba provesti odmah, a ne odgađati ga kasnije. U djece se osjećaj za vrijeme razvija drugačije, a kazna, izvršena nakon određenog intervala, može kod djeteta izazvati zbunjenost, uslijed čega će vjerojatno imati ljutnju;
Riječ "ne" trebala bi biti kategorična i čvrsta, ne tolerirati kompromise, nagovaranje i raspravu, ne treba pregovarati s djetetom i poništavati svoju odluku. Ako slijedite vodstvo i prepustite se uvjeravanju, možete postati objektom manipulacije. Stoga, razmislite prije donošenja odluka, kako se kasnije ne biste pokajali zbog rečenog i ne mijenjali svoje odluke u pokretu. Djeca odmah shvaćaju da je moguće pregovarati s vama, a tada ni vi sami nećete primijetiti kako vaše dijete počinje postavljati okvir za ponašanje, a ne vi.
Bez obzira na uvredu, ne biste trebali dizati ruku na dijete. Dakle, možete izazvati agresiju i notornost;
Trebali biste napustiti stalnu vanjsku kontrolu nad djetetom. To je opterećeno nedostatkom dječje neovisnosti, odlučnosti, odgovornosti, takva djeca su lako podložna tuđim mišljenjima i nisu u stanju donijeti ozbiljne odluke. Sve se to zatim razvija u odraslu dob (među ovisnicima o drogama većina su ljudi, oni koji lako podlegnu tuđem utjecaju).

Dijete se ne može kazniti u sljedećim slučajevima:

dok jedete;
za vrijeme bolesti;
nakon ili prije spavanja;
kada je dijete jako zainteresirano za samostalnu igru;
kad vam je dijete htjelo ugoditi ili pomoći, ali slučajno je nešto upropastilo;
KATEGORALNO nije potrebno kažnjavati dijete pred strancima.

Budite logični, dosljedni u svom ponašanju, kada kažnjavate dijete, ono se ne bi trebalo mijenjati ovisno o vašem raspoloženju. Dijete mora jasno razumjeti da će, ako počini ovo kazneno djelo, biti kažnjeno. Ako ste se danas izvukli s pogrešnim ponašanjem jer ste dobro raspoloženi i ne želite ga pokvariti, budite spremni da to ponovi sutra. Ali ako ga ovaj put kaznite, on ili neće razumjeti što se dogodilo, zašto to radite, ili će donijeti pogrešne zaključke. Zato djeca često ne priznaju svoja djela, čekajući priliku kada ćete biti dobro raspoloženi kako bi izbjegli kaznu. Ne biste trebali učiti svoju djecu da vas lažu.

Čitamo materijale na temu kažnjavanja:
Kazniti ili ne kazniti dijete za slučajno nedolično ponašanje - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html
8 odanih načina kažnjavanja djece. Kako pravilno kazniti dijete za neposluh - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
Pobijediti ili ne pobijediti dijete - posljedice fizičkog kažnjavanja djece - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
Zašto ne možete šamarati dijete - 6 razloga - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
Dječji hir ili sebičnost: kako se jedno razlikuje od drugog? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

8 pogrešaka u roditeljstvu

Razlozi dječjeg neposluha često postaju određene roditeljske pogreške:

Nedostatak kontakta očima. Kada je dijete oduševljeno (igra se ili gleda crtiće), teško je preusmjeriti njegovu pažnju. Međutim, gledanje u djetetove oči i postavljanje zahtjeva mogu učiniti čuda.
Djetetu postavljate teške zadatke. Ne biste trebali tražiti od djeteta da izvrši nekoliko zadataka odjednom. Tako će se samo zbuniti i na kraju neće učiniti ništa. Poželjno je podijeliti svoj zahtjev na jednostavne i male korake.
Nisu vam jasne vaše misli.Kad vidite da se dijete prepušta (baca igračke), nemojte ga pitati koliko će dugo bacati svoje igračke! Klinac će sve shvatiti doslovno, pa je bolje reći, na primjer, ovako: "Prestanite bacati igračke!"
Puno pričaš... Svi zahtjevi trebaju biti sažeti koristeći jednostavne i kratke rečenice. Ako se dijete prepušta, treba reći: „Ne možeš to učiniti!“ A onda pokušati djetetu odvratiti pozornost.
Ne povisuj glas... Vikanje će stvari samo pogoršati. Dijete će se i dalje igrati lukavo zbog straha od vrištanja. Budite dosljedni u svojim odlukama i ponašajte se smireno!
Očekujete brzi odgovor. Djeca mlađa od 6 godina trebaju vremena da se osvijeste (kako bi saslušala i ispunila zahtjev) i da izvrše zadatak.
Ponavljate kao papiga puno puta. Dijete mora samostalno steći neke vještine. I stalno ponavljanje onoga što treba pretvoriti će ga u nedostatak inicijative. Djeca imaju dobro razvijenu vizualnu memoriju, pa će vam razne slike podsjetnika puno pomoći!
Istodobna potražnja i poricanje. Nemojte koristiti česticu "ne". Zahtjevi s prefiksom "ne" utječu na dijete naprotiv, jer "ne" nedostaje djetetova percepcija. Najbolje je zamijeniti ga alternativnim izrazima. Na primjer: "Ne upadajte u lokvu" alternativnim opcijama, na primjer: "Zaobiđimo ovu lokvu na travi!"

Priče

Ličnost djeteta, kao i stupanj njegove poslušnosti, određuje se roditeljskim stilom koji se prakticira u obitelji:

Autoritarni (aktivno potiskivanje volje djeteta)... Sastoji se u suzbijanju djetetove volje, kada dijete čini i razmišlja samo u skladu s željama roditelja. Dijete je doslovno "istrenirano"
Demokratski... Pretpostavlja da dijete ima pravo glasa, kao i svoje sudjelovanje u raznim aktivnostima vezanim uz obitelj. iako se o nekim stvarima ne raspravlja, budući da one nisu dio djetetove odgovornosti, glavni oblik komunikacije između roditelja i djeteta nisu naredbe, već sastanak.
Miješani... Karakterizira ga metoda "mrkve i štapića". roditelji ponekad stegnu "matice", a ponekad ih olabave. I djeca se tome prilagođavaju, živeći svoj bezbrižni život od „bičevanja“ do „bičevanja“.Također čitamo:kako odgajati djecu: štapom ili mrkvom?

Neki od ovih roditeljskih stilova stvaraju sljedeće priče:

1. Previše pametan

Sedmogodišnji Denis je srednje dijete u obitelji. Roditelji su zabrinuti zbog njegovog nedostatka odgovora na njihove zahtjeve. Sumnjalo se na probleme sa sluhom, ali pokazalo se da je sve normalno.Denis je razlog nepravodobnog sjedenja svih članova obitelji za stolom, zaljubljenosti u kupaonici ujutro, kao i kasnog dolaska braće i sestara u školu. Čak i ako govorite strogo i glasno, on može mirno raditi svoje. Vlasti na njega nemaju utjecaja. Nikad nije vidio snažne emocije, bez straha i radosti na njegovom licu. Njegovi su roditelji počeli sumnjati da ima ozbiljne unutarnje poremećaje povezane s mentalnim i neurološkim problemima.

Prema rezultatima pregleda, otkriveno je da Denis ima dovoljno visoku i živahnu inteligenciju. S oduševljenjem je vodio razgovore, rekao da mu je šah najdraža igra, sa zadovoljstvom i razumno rekao da je nedavno čitao. Razgovor je trajao više od dva sata, tijekom kojih Denis ne samo da nije bio umoran, već je i interes za sve što se događalo rastao. Neposluh je bio rezultat visoke aktivnosti mozga i usredotočenosti na unutarnje rješenje složenijih problema. Roditelji Denisova bili su uznemireni jer je jedina želja bila "Tako da on sluša i, zajedno s ostalom djecom, ispunjava moje zahtjeve."

Komentar specijalista: Djeci s visokom inteligencijom jednostavno je dosadno sa njihovom rutinom. Oni mogu satima poriti na teškom zadatku, onom koji nije uvijek na roditeljima. Objektivno, oni žele zauzeti "poseban" položaj, koji iritira članove obitelji i proturječi načelu jednakosti. Ne reagiraju na povećanje tona ako vide da situacija nije vrijedna živaca, a roditelji jednostavno pokušavaju "pritisnuti".

2. Premali

Lena je trogodišnja djevojčica, čiji roditelji sumnjaju da njihova kći ne razumije dobro, jer kada pokušava objasniti što i kako treba učiniti, ništa ne razumije. Ali ona uvijek zna jasan slijed radnji prilikom odijevanja i svlačenja. Kad je psihologinja čula duge upute u više koraka, uzviknula je: "Stop! Kako se beba može sjetiti svega ovoga? Uopće ne razumije zašto joj to govorite, ako samo trebate učiniti sve što je potrebno s njom. Korak po korak!"

Komentar specijalista: Klinac možda neće slušati, odnosno ne ispunjavati zahtjeve, jednostavno zato što se ne može sjetiti i razumjeti upute. Prije navršene 6. godine života bolje je pokazati kako se što treba raditi i trebate vježbati s djetetom. Djeca još nisu formirala dobrovoljnu pažnju i verbalno pamćenje, ali pamte slijed operacija.
Poruka djetetu trebala bi biti u skladu s njegovom razinom razumijevanja i samopouzdanja. Nemojte vikati preko sobe, on jednostavno može ne razumjeti da se od njega traži nešto. Nemojte koristiti pritisak "Zašto to još nisi učinio?"... Zaista mislite da će dijete sjediti na stolici za djecu i objasniti vam zašto mu je teško razumjeti i ispuniti određene zahtjeve?

3. Previše poslušan

Sedmogodišnjoj Oli oduvijek su se divile susjedne starice i poznanice, zadivljene njezinom poslušnošću i lakonizmom. Ali roditelji su zabrinuti što nikad nije jasno o čemu djevojčica misli, što želi. Ako je pitate za nešto, učinit će to u tišini. Nikad ne škripi. Mama nikada nije čula njezin glasan, prasak smijeha, osim možda do godinu i pol ... Iznenadilo je i to što čak i nepravda odraslih nije uzrokovala otpor ili neslaganje. Susjed je ljubomoran: "Čudo, a ne dijete!"... A mami nije lako: “Ona nekako nesretno raste. Kao da sam se sa svime unaprijed pomirio ... " Dječji psiholog zaključio je da postoje razlozi za zabrinutost, ali postoje i načini za "oživljavanje" djeteta.

Komentar: Dijete s potisnutim osjećajima zahtijeva rehabilitaciju. Treba ga podsjetiti kako proživjeti te emocije, kako biti sretan, ljut, iznenađen. Za ovo vam je potrebno:
Kako odrasli ne bi kući išli namrgođeni i napeti, kao da čekaju kraj svijeta. Ako dijete ne vidi kako se odrasli smiju, kako to naučiti? Napokon, dijete jednostavno preslika prve reakcije odraslih;
Treba imati lojalan stav prema dječjoj buci. Djeca nikad ne razmišljaju o zlu, jednostavno ne uspijevaju. Ako članovi obitelji sa svih strana ugase manifestaciju osjećaja kod djeteta, kako se ono može oduprijeti skupini odraslih?
Ne bi trebalo biti tabua na izražavanje negativnih emocija - bijesa, ogorčenosti, iritacije, plača ... Pod određenim okolnostima, to je apsolutno adekvatno ponašanje. Postoje čak i komične igre za razvoj negativnog izražavanja: dijete je odjeveno u kostim negativnog lika i u njegovo se ime može ponašati proizvoljno neobuzdano. Ako se pridružite, dijete će se potpuno osloboditi straha od kazne. Tu je i igra smiješnih „oblačića“: svi sudionici u krugu bacaju loptu izmišljajući neobična imena za onoga kome lopta leti: „Ti si kupus! Ti si kapa! Ti si cigla! ”. Ovo je igra psihološkog zbližavanja. Napokon, ako u prisutnosti druge osobe možemo pokazati snažne negativne emocije, to znači da prema njoj nismo ravnodušni.

Iskustvo roditelja
Ispod je iskustvo roditelja i dječjih psihologa o tome kako postupiti prema majci ako je dijete ne posluša:
Velta, sin star 2 godine:
“Ako moj sin ignorira moje zabrane, uzmem ga za ruku i stavim na visoku stolicu, gdje strogo objašnjavam razloge zabrane. Ponekad nešto razbije. Tada ga zamolim da se ispriča slomljenoj stvari i sažali zbog toga. Kad postane jako bučno, koristim tajanstveni glas za koji kažem da je "potrebna tišina". Istodobno sam stavila prst na njegove usne. A ako dječačić pobjegne, zvuči strogo: "Crveno svjetlo!"
Inače, moj sin jako voli vlakove, a ako ne želi nešto raditi, kažem da to uvijek rade vozači. Djeluje besprijekorno 🙂
Maria, kći ima 4 godine:
“Kad moja kći ne želi nekamo ići, a ja imam vremena, jednostavno stanemo. Ubrzo joj dosadi samo stajanje i kreće dalje. A ako nemam vremena, objasnim s čim je odgođeno. "Nećemo imati vremena doći kući na vrijeme, pa neće biti vremena za bajku." Ako je to ekstreman slučaj, i ako sam se već naljutio, i ja sam ljudsko biće, mogu vikati, podsjećam vas na kut u kojem smo stajali par puta. Nakon toga to je samo podsjetnik. "
Elena, kći ima 3 godine
"Pokušavam preispitati situaciju, odnosno postavljam si pitanje:" Je li u ovom trenutku toliko važno upravo to dobiti od djeteta? " Kad shvatim da je sve relativno i iznutra se prestajem ljutiti. Kći odmah osjeti da se nema čemu oduprijeti, da može slobodno birati. I, kao čarolijom, odmah odluči učiniti ono što je traženo.
Ako vidim da ona samo igra „Ne želim“, također igram: „Želiš li se odjenuti? Tada će biti smiješna gola djevojka, ali na ulici je gola vrlo neugodno. "
Kad ni sama nisam uravnotežena, zahtjeve i zahtjeve svodim na minimum, jer tada i beba nije u vrsti. "
Psihološki savjet
Također, nemojte zanemariti preporuke stručnjaka / psihologa:
Alfiya Rakhmanova, psihoterapeut, članica Udruženja za terapiju plesnim pokretima, majka:
“Dječji neposluh je sasvim normalan. Dakle, dijete trenira svoje: volju, ustrajnost, sposobnost obrane osobnih interesa. Važno je igrati se s djecom! Pojačana mašta i živahne, iskrene emocije vrlo su korisne za djecu. "
Evgeny Smolensky, dječji i obiteljski psiholog, tata:
“Da bi vas beba čula, trebate razgovarati s njim na istoj razini (čučnuti), pogledati u oči, držati ga za ruku. Snažni zagrljaji i poljupci također pomažu - rijetko dijete neće odgovoriti na milovanja roditelja.
Ako dijete padne na zemlju plačući, nemojte ga pokušavati poticati i prizivati njegovu savjest. Najbolje je dati priliku za izležavanje. Zadatak roditelja nije ići daleko, stajati, šutjeti i čekati. Nakon nekog vremena, vidjevši da graja ne djeluje, dijete će uskrsnuti samo od sebe, a vi ćete imati priliku razgovarati o svemu što se s njim dogodilo. "
Valentina Tyurina, učiteljica-psihologinja centra "Znanstvena mačka":
„Trebala bi postojati jasna razlika između dopuštenog i zabranjenog. Štoviše, glavne zabrane ne bi se trebale mijenjati (ono što se djetetu može, a što ne smije zabraniti). Zatim opišite kakve će biti posljedice neposluha i slijedite ih. Uvedite sustav nagrađivanja za dobro ponašanje. A razmislite i o razlozima lošeg ponašanja: ima li problema (u vrtiću, školi, sa zdravljem). "
Anna Pugacheva, dječja psihologinja, majka
“Pogledajte ima li nesuglasica u obitelji. Primjerice, mama vam omogućava da se igrate u pješčaniku, ali tata zabranjuje. Mama kaže da cestu trebate preći na zeleno svjetlo, a zatim prelazi na crveno. U takvim slučajevima dijete ne razumije koga treba slušati, na čije se mišljenje osloniti. "
Kako se nositi s nestašnim djetetom obiteljska je priča. Što bi roditelji trebali učiniti kad ih beba od 1,5 godine ne posluša i ima li uopće što učiniti? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

Savjeti psihologa roditeljima. Zašto se dijete ne pokorava

Irina Kovaleva, obiteljska psihologinja, trenerica i motivatorica s 20 godina iskustva govori o tome kako prevladati poteškoće u komunikaciji s djetetom.